La Caja De Pandora...Gran Apertura! Pasen y Vean!

Cuando el tema es “ELLOS” somos insaciables. Los vemos, los queremos, los tenemos y… finalmente, los dejamos en el olvido. Los que corren mejor suerte, vuelven a ver la luz luego de algunos años viviendo archivados. Lamentablemente, y sin discriminar en cuanto a forma, tamaño o color…No podemos vivir sin ellos! Cada uno de estos exquisitos especimenes entra en nuestras vidas con un propósito. Hay que saber encontrar el momento perfecto para lucirlo. En las bodas de mis amigas y amigas de mis amigas, me presento impecable presumiéndolo a el. Para ese tipo de evento prefiero uno elegante aunque chiquito para que no estorbe. De día me paseo con modelos en cuero, tamaño XL… y las féminas que pasan cerca no pueden evitar ponerle los ojos encima. No es envidia sana… es simplemente envidia! Anyway, sigo mi camino sin cuidado… pavoneando mi mejor complemento hasta que… llega ese momento! El momento en que se abre la caja de Pandora y el idilio se convierte en caos del más puro. En un abrir y cerrar de ojos te olvidas de la belleza superficial y cegadora que genera en vos y lo ves en su peor versión. Su interior esconde los misterios más grandes de la humanidad… o al menos esas pequeñas miserias que uno preferiría mantener en el anonimato. Trate de cambiarlo… y mi buena predisposición duro poco. Nada va a cambiar nuestra relación. Mi Bolso y yo convivimos en un gran desorden. Dicen que no hay peor cosa que cartera de mujer... y yo agrego que no hay peor cosa que Mi Cartera. En nuevo capitulo de Crónicas Marcianas… conozcan el Universo Desconocido Detrás de un Maxi Bolso de Cuero que me Hace la Mujer que Secretamente soy.
El bondi- ómnibus avanza. Hace frió, la calle esta vacía y los mas sospechosos especimenes acechan a tu alrededor… Levantas la mano y la agitas en el aire para que el chofer te vea, se detenga y te salve con su heroico carruaje público. Pisas el primer escalón mientras introducís tu mano en el mágico mundo del interior de tu cartera… revolves sin mirar creyendo conocer el terreno, tanteas dentro del bolsillo con cierre donde generalmente llevas la tarjeta de colectivo y… Malas Noticias! Nada por allí, nada por allá… Te sentas en el asiento reservado para ancianos y embarazadas y, mientras te excusas con el caraculico conductor y seguís buscando mientras te sujetas la cabeza y le comentas a la señora del asiento del al lado que “Juraría que la tenia acá adentro hace unos minutos”. Ella asiente con la cabeza, te entiende. El bus driver no tanto… te pide que pagues o te bajes. Mientras seguís mirando en el barril sin fondo, lagrimeas, conmoves un anciano y viajas gratis.
Obstinada, ocupas un asiento doble, a tu lado postras con cara de maestra ciruela a punto de dar un castigo a tu tan maxi odioso bolso y comenzas a confeccionar el inventario de las 5 cosas mas curiosas que cualquier mujer puede llevar en una cartera… y así nunca dar con lo que necesita cuando lo necesita.
1.Maquillaje: Las mas disciplinadas los llevan dentro de un neceser… las mas yo, los llevamos sueltos, libres y salvajes, pegoteando con el brillo cuanto objeto y objetito ande pululando por ahí. Su utilidad se remonta a los viejos tiempos… o a las viejas doñas que nos llenaron la cabeza predicando “Tenes que estar siempre hecha una señorita”. Ahora bien, los maquillajes no solo sirven a “la refrescadita”: El señor delineador o, en caso extremo, el rouge rojo carmesí en más de una oportunidad se han convertido en útiles lapiceras de paso. Un mensaje del tipo “Hoooola nene passsse a vert”, con trazo oscuro, pastoso y grueso, puede verse en el vidrio de la recepción de cualquier edificio después de las 3 de la madrugada. El esmalte, en eventos puede ser un salvador anti papelón exhibicionista para detener esa pantymedia o can-can que se te enganchó o se corrió accidentalmente para descubrir tu invernal pierna peluda, tus arañitas rebeldes o esa leve celulitis que buscas camuflar. Conclusión… que nunca falte el Set de Make up símil botiquín…El bochorno reside a la vuelta de la esquina!
2-Papeles sueltos: Este articulo… o montículo de chatarra en forma de papel revela, además de desorden, múltiples o posibles intereses de la portadora. Por ejemplo, en este momento adorna mi bolso un flyer de una casa de comida china nueva a la que digo que voy a pedir aunque siempre termino marcando el número del delivery de pizza barata. Otro panfleto descubre a la artista que hay en mí, exhibiendo los horarios y los precios de una escuela de comedia musical que cobra en efectivo y no acepta ganas, voluntad y deseo como forma de financiamiento. Bollitos de menor tamaño invaden cada escondrijo de mi saco con interior florido; son, mayormente, viejos y obsoletos boletos de colectivos, mis segundas patas… esas que me trasladan cuando mis verdaderas extremidades se encaprichan con no esforzarse. El Papelerio, en si, es mi fuerte, porto desde anuncios de uñas esculpidas hasta desbloqueos de celulares a pocos pesos.
3- Invisibles: Desparramados por doquier, con resto de cabellos enredados en sus finas pinzas, amputados caprichosamente de su blister contenedor, reafirmando lo descuajeringada que una es. Originariamente creados para sostener esos nuevos peinados raros, pueden llevar a una mujer cualunque a ser una símil esposa de Mac Giver. No hay dificultad que no pueda ser sorteada por la magia multiuso de esta orquilla flacuchenta. Destapa bombillas, destraba cerraduras, oficia de escarbadientes en situaciones extremas, suplanta un hisopo aplicándole algodón en su extremo, palanquea objetos que nuestros dedos choriceros no alcanzan… entre tantas otras funciones que, ud. y yo sabemos, puede este súper héroe minúsculo desempeñar.
4- Vicios: No me resisto al archivo. Chocolates, cigarrillos, caramelos y boletas de compra. Todo descansa ahí. Mi mundo interior habita en esa cartera, y en todas las que hoy no uso porque no me combinan con el conjuntete. Mis vicios cotidianos se renuevan con cada cambio de bolso. Ex envoltorios de golosinas rellenas de dulce de leche exponen a la gordita dulzona de alma que soy; Cajas, cajitas y cajetillas de 10, 16 0 20 cigarros vacías me acusan de fumadora para el horror de sanas, sanos y ex fumadores; el perfil de secreta adicta a las compras toma forma con la evidencia cajoneada de ticket, facturas, señas vencidas y notas de crédito… todas del rubro indumentaria! Repito, no me resisto al archivo… Pero no puedo eliminarlo. Consejos? S.O.S!
5. P. F. G. V: Esa una sigla compleja, uno de los grandes monstruos que mantiene alejado a cualquier hombre del bolso de una mujer… incluso mujeres muy conservadoras no se animan a adentrase en la cartera de una amiga por miedo a toparse con ellos, los PRODUCTOS FEMENINOS GINECO VAGINALES. Protectores diarios, toallitas femeninas con flexi alas y agentes naturales, analgésicos rosados y de rápida acción, anticonceptivos de 28 comprimidos bajos en hormonas, tampones mini, medio y súper… para esos días… y porque no, ropa interior de emergencia. Todo, claramente, a estrenar! Es que, no todas somos regulares, y hay que ser cautelosa ante el peligro silencioso de la suba de marea. Además, se trata de una portación de objetos “Solidaria”… o nunca tuviste que asistir a una mujer menstruante en un boliche, resto o baño de shopping?... Entonces, a sacar esa cara de asquito injustificado, y a entender que mujer precavida vale por dos. O le vas a prestar vos el buzo cuando el manchon acuse que este mes también zafaste de ser padre?
Mi trayecto llego a su fin. Bolso en mano, pido parada y bajo cual Lady Urbana de mi investigativo y gratuito viaje en transporte publico. Camino unos metros, y poco antes de dar con la puerta de casa, la caja de Pandora vuelve a explotar como piñata mexicana… Las llaves? No están, no las veo, se fueron, no lo se. Juraría que hace unos minutos estaban ahí.

No hay Preguntas Estupidas... Hay Gente Estupida!

En el mundo hay Gente… Y gente realmente estúpida. Este último tipo invade como plaga agobiante la zona del globo por la que habito… Fluyen de los vientres maternales como inofensivos neonatos para luego convertirse en estúpidos adultos tan molestos como desubicados. El “Estupidismo”, que históricamente se ha asociado con la adolescencia, traspasó todas las barreras etareas y se trasladó al cerebro de un alarmante porcentaje de seudo adultos…Y, la peor parte de esta observación investigativa en la que me hallo sumergida- con el objetivo ultimo de no ejecutar mi deseo de querer matar a Estúpidos –, es que he descubierto que en la adultez la estupidez aguda viene de la mano de la “Estabilidad conyugal”. O sea, estoy hablando de esa manada de inoportunos sociales que por tener 5 años de cónyuges o casados o el equivalente de 10 años de novio ya se creen con derecho a cagarte la vida haciéndote las interrogaciones mas poco inteligentes que se escucharon sobre la basta superficie del globo terráqueo… “En el Freak Show del Día Tengo el Desagrado de Introducir ante Uds. el número más irritable e indeseable que toda joven soltera o reciente pareja puede presenciar… Aplausos, Señoras y Señores… o mejor, Abucheos, Zapatazos y Botellazos para recibir a:”Lessssss Estupiddddddddddddd Duet Preguntonsssssssssssssss”….”
Situación Primera: Joven Soltera se presenta en reunión social o familiar acompañada por… Nadie! Solo llega ella y todas las miradas le apuntan como si hubiese entrado al salón desfilando desnuda. No llevar Escolta masculino habilita la intervención inmediata de “Les estupid Duet”. Sentados en una mesa redonda de 10 personas, vos y la prima cuarentona prematuramente viuda son los únicos especimenes que no forman una pareja formal. Asistente Bella, joven y soltera… o carne de cañón de los estúpidos duales???. La interrogación no se hace esperar…
- Y tu novio no vino?- inquiere ella mientras acaricia la mano de su par.
- No tengo novio- replicas con tu sonrisa mas falsa.
- Ah, pero vos no tenes como 26 ya?
- Si, casi 27
- Y qué estas esperando para enganchar algo… Se te pasa el cuarto de hora. Tenes que sentar cabeza. Vas a vestir santos… bla bla bla
Ya hace 10 minutos que la dejaste de escuchar para empezar a pensar en veinticinco formas de mandarla al caracu por intentar ponerte a analizar cual infeliz eras por no llevar la vida que ella si… Puffff, olvidate! No te apures, no te prestes, Tomate Tiempo para convertirte en INFELIZ!
Situación Segunda: Diste con el indicado –o al menos eso crees por ahora-. Ahora sos uno de los “1” en la formula “1+ 1: 2” que hacen a la definición de “Pareja”. Estás Feliz, disfrutando la nube de algodón -o de pedo- que son los primeros meses de pareja, divirtiéndote, disfrutando y todas esos aditivos de noviazgo nuevo y feliz… pensando en “Qué dirán Los Estúpidos si me viesen ahora con novio estable…? ” Te Sonreís creyendo que tu nuevo estado civil es el Fin de sus preguntas incomodas… que ya no van a poder desquitarse con vos los traumas y los resentimientos por su triste vida sexual. Pero no, Ellos siempre están al pie del cañón… listos para dar guerra a tus emociones. Ellos son estúpidos… Tan estúpidos que ahora SI te invitan a comer a su casa y ahora SI te incluyen en los múltiples planes de pareja de los que anteriormente te excluían por SOLA. Te rehúsas a participar de sus eventos emparejados... Insisten… Cedes por Hartazgo. Llegas con tu mejor complemento y escudo de guerra… El! Pero las interrogaciones no se hacen esperar…
- Ay, Bienvenidos… Pasen. Siéntanse como en casa. Ellos son nuestros amigos Ana y Javier, Julia y Manuel, Mirna y Raúl, Laura y Pablo… Ay, jaja… El Club de los casados…Que plato! Bue, Salvo por Uds. … Por ahora, noooo chicos???
- No, no… ni por ahora ni por un tiempo. Es reciente lo nuestro- contestas incómodamente indignada.
- Bueno, bueno… Pero vos cuantos años tenes?
- 26… Para 27, como la última vez que nos vimos.
- Y estas en la edad justa… Que esperan? Tenemos unas ganas de tener una fiesta…
- Y bueno, hace una para tus… 30, no?
- Ayy, Jajaja… No, 27! Lo que pasa es que yo senté cabeza a tiempo.

…”A tiempo de querer matarte”… Pensas en silencioso mientras te mordes los labios y deseas huir del maldito El Club de Los estupidamente Casados. A ver, que parte no entienden pedazo de estúpidos en pack x 2 de que su vida no es LA VIDA, de que sus Errores… perdon, “Decisiones” no tienen que ser LEY! Qué pasa…?De donde surge esa sed insaciable de querer casar a la gente Normal? Vivir y Dejar Vivir, no les suena? Dios! Secta Chupa Sangre…Son Peor Que La Peste Bubónica!
Situación Tercera: Finalmente, y a tu ritmo, Diste con tu Medio Pomelo. Noviaron a su antojo, pasó el tiempo, quisieron y eligieron y dieron el - estupidamente esperado- “Si, quiero”. Vestido, Traje, Fotos, Fiesta… y Clan Familiar de Estupidossssss Despiadados… Porque si, Se reprodujeron cual rata en madriguera… Y ahora, van por vos! No hay momento ni lugar inadecuado que se les resista para joderte la vida… En medio del carnaval carioca la estúpida te saca de la pista, te abraza, te felicita y… La interrogación no se hace esperar.
- Ay, por finnnnnn nena te casaste. Ya era hora. Que alivio! Pensé que nunca iba a llegar este momento.
- Todo a su tiempo
- Si, por eso… Para cuando el Bebe? Hoy te dejas de cuidar, me imagino. Ay, no… ya se, Van a encargar en la luna de miel. Entre nosotras, nada mejor que ser madre joven… como yo.
- Nooooo, no hay planes de criar nada aun… ni siquiera un perro
- Pero… vos no tenes 29 ya?
- Si, para 30 … Muy joven aun para dejar de comprarme zapatos y carteras para dedicarme a gastar en pañales y baberos… Gracias, Paso! Eso te lo dejo a vos.
- Bueno, pero sabias que es peligrosa la maternidad pasada cierta edad, nooo?
Peligroso es tener Gente Estupida cerca… y escucharla! Peligrosas sus palabras, peligrosos sus actos, peligrosos sus consejos, peligrosos sus mandatos, peligrosos sus tiempos, peligrosos sus portarretratos familiares perfectos y sus aires Ingalls, peligrosos sus matrimonios y sus frustrantes divorcios, Peligrosos… como Copolo!!!! Exijo entonces que el mundo se sacuda, se rasque y se saque de encima la pestilencia más absurda y descabellada que habita el basto mundo... y de no ser así, Mira a tu alrededor, Reconoce a tus estúpidos mas cercanos y… corre para el otro lado!

... Como Pan Caliente...

La Vida tiene cosas normalmente lógicas para todo el mundo… pero que a mi me resultan totalmente descabelladas. Lo que no se es... Si soy yo la Brillante y el Universo el mentalmente limitado o directamente a la inversa… Yo idiota, Resto del Globo con al menos dos dedos de frente..??? Para entendernos, Lo que me tiene consternada y constipada a nivel cerebral desde hace unos días es EL PAN… Si, leíste bien! Agua, Levadura y Sal se mezclan y amasan hasta la fermentación a mis alborotadas y confundidas neuronas. Ese mazacote de origen divino disfrutado en forma de baguette, figazza, pebete, miga, milonguita, flauta o miñon me genera dudas trascendentales del tipo… "Es bueno el pan en mi Vida?".... Desde la visión medica y profesional de mi nutricionista, ES CASI SATANICO! Es la razón de mis 5 kilos de sobrepeso Estético poco eliminibales a corto plazo.Para mí, una simple adoradora de los carbohidratos,el pan es el compañero infaltable del Jamón y el Queso… el amigo personal de la manteca y el dulce de leche… el Vedette de las Panaderías. Querido internacionalmente en todas sus formas y colores, Don Pan une a los hombres tal como Dear Jesús hizo con sus apóstoles. Igual, Todo bien pero yo no lo reparto, es mas… puedo desatar una lucha cuerpo a cuerpo por hacerme poseedora de la ultima rebanada de pan que retoza tentadora en el fondo de la panerita de mimbre… “Ay, Nadie se come la de la Vergüenza” dice un comensal… Desconozco el vocablo vergüenza… La única vergüenza que experimento es la ajena mientras veo tu cara de compungida babeante mientras yo mastico y disfruto cada bocado de esa ultima lonja cotizada en petrodólares. Mastico, Digiero y Trago… vacío la boca y ahora sí, prosigo con mi idea y planteo un nuevo interrogante: No es exageradamente incongruente "panificar" y vivir nuestras vidas a través de refranes que chorrean harina y chicharrones??? Esta es mi Encrucijada: No Entiendo esas frases que contienen moralejas y lecciones y lo ejemplifican con PAN! Cóooomo un trozo de alimento va a servir para decirnos como ser más buenos o más justos o más sabios o más ahorrativos… Cóooomo la gente repite cual loro parlanchín “Al Pan, Pan y Al Vino, Vino” mientras yo no se en donde meter ese insólito bocado dialogal. Están Todos Locos o Soy yo quien esta Al Horno!? Los Refranes con Pan me confunden, me quitan el sueño y el hambre! Quién puede defender la sentencia “Contigo Pan y Cebolla”… Aclaremos los tantos, Yo puedo amar mucho, hasta el infinito punto rojo… pero comer pan y cebolla de por vida por amor??? … Olvídate! Pobre, Hinchada y Con Mal Aliento es el resultado de esa ecuación devenida en refrán. Me Niego. También es muy popular en el ranking de las frases horneadas -y en la voz de quienes se llenan la boca hablando de injusticias- oír “Dios Le Da Pan Al Que No Tiene Dientes" Y yo digo: Dios es un guacho, no sabe que se pueden ahogar???… Porqué en vez de darles Pan no les da un plan medico-odontológico o les abona una buena Pre-paga para que se vayan a poner a punto el comedor … Acaso, a los pobres desdentados no es mejor darles una sopita o una papilla en vez de la crosta de un pan francés incomible???? Acaso Dios No era Benévolo??? Muchos aseguran incluso que es “Mas Bueno que el Pan”… Uffff, y ahí va otra! Otra oración 100% Refutable…Fundamentos: Por Kilo! No solo es maléfico por su capacidad de poder convertir el estomago de una esbelta mujer en una especie de piñata estriada… Sino que, segun los resultados arrojados por múltiples investigaciones de casas de estudio internacionales tipo Harvard, el Pan es ADICTIVO… Al principio lo ingerís en situaciones especiales como cenas, fiestas o aniversarios… paulatinamente empieza a inmiscuirse en tus desayunos y meriendas y es el predilecto de tus colaciones… No Podes parar de comer pan, es tu debilidad… Y te lo sacan y sentís abstinencia y te atas la manos cada vez que te enfrentas a una trenza de grasa o a unos libritos de hojaldre… El Pan es una Droga y te enruta a Peores vicios. El patriarca de la familia de las harinas te lleva de la mano a empalagarte de asquerosa Manteca, a atorarte de embutidos y quesos untables demoníacos. El Pan es Malo, es comida de sonsos y nadie acá quiere volverse estupido! Mira Peter Pan, seguro que le decían así porque comía pan, divagaba y el muy droga-dependiente se la pasaba volando y hablando del País de Nunca Jamás….Ah, Y el Panadero Pan-Pan de Frutillitas… Nadie recuerda las guachadas que les hacia a todas esas pequeñas criaturitas de fantasía con nombre de frutas???? Esto es Serio! No te Dejes Persuadir por la belleza de su exterior… No te dejes llevar por sus aromas… Decile NO a la PANIFICACION DE LA VIDA HUMANA… Vos Podes! Yo pude… Fue Pan Comido!

"Dime Como Duermes... Y Te Dire Como Eres"

…Están Las Siestas –normales o Santiagueñas-, Las 8 horas religiosas, los 20 Minutos Reparadores o las Pasadas de Largo…. Se puede hacer por Necesidad, por Gusto y Preferencia, por Prescripción médica, por Vagancia o por una mera Cuestión casi Biológica… Se Requiere un Sillón, silla o Catre, una Cucheta, una Bolsa de Dormir, un Asiento de Transporte publico o una simple y cualunque Cama.. Ya sea en un su versión 1 o 2 plazas… Queen o King Size… Somier o… la otra, la común! Podes Hacerlo con tu Chico, Filo, Novio, Marido, Conyuge, Amante, Ex Marido…Nunca con tu Viudo… sino habría Delito y Morbo! En fin… No importa Que dormís… Por que lo haces… en donde…y Con quien…. Sino que el meollo – y no voy a hablar de meones, sépase- esta en otra interrogante….El “Cómo”!!!…Esto no es pura habladuría… Ah no no… Esta es mi mas reciente y espeluznante Teoría Titulada: “Dime Como Duermes y te diré quien Eres”… A cada posición en el “lecho” un estereotipo de Mujer… a cada chancho su San Martín… Mmm, algo me suena mal y creo que es mi último refrán poco trillado que No hace al caso… Aunque, cerrando los ojos y pensando en voz alta, creo que en la cama podemos ser un símil cerdo… Por lo despatarradas, lo ruidosas y, en ocasiones, los pesadas! Síganme entonces en la incursión en el mundo de las “zzzzzz…zzzzz” y el inconciente…. Conózcanse de la mano de la Nueva Doctora “N” la que te Aviva y No te Duerme…
Caso I: La Culo con Culo: Dicese de la especie femenina que se ubica en el habitáculo dormitoril mostrándole la espalda a su compañero quien, poco estimulado por la imagen que le ofrece su mujer acompañante, opta por adoptar la misma posición. Obtenida la figura Culo con Culo, comienza el análisis. Se trata de una muchacha hosca, poco amorosa con su pareja, casi indiferente a la realización de demostraciones de afecto; denota en su actitud una carencia total de Frontalidad…Es desconfiada, por eso hace de un compañero de cama antes que un amante un guardaespaldas. En su vida Social es un tanto apática, observadora y crítica implacable. Un referente que se vincula a la imagen social de la hembra estudiada: Cruella De Vill
Caso II: La Cucharera: Destáquese que esta tipología de mujer durmiente puede conocerse también bajo el nombre de “la Sombra” o “el Abrojo”. Gráficamente, la dama toma por la Espalda a su camarada de litera y, cual masilla manipulable, se adhiere a su cuerpo imitando la posición del espécimen macho. Dos cuerpos convertidos un Uno. Desde las investigaciones de la Teoría dormilonística Neliana, esta femme emana aires fuertes y hediondos de dependencia. Padece el mal del pegote, de la pesada o la secante. Es inocente pero controladora, es tan absorbente como sacrificada por su hombre. Carece de vida social por fuera del Círculo de Parejas. Es Interiormente detestada por su “partener” tanto en Invierno -debido al enrosque de pies fríos en busca de calor masculino- como en Verano -gracias a las altas temperaturas ambientales y a la excedida calentura que ella le aporta sin necesidad-. Es querible y querendona, conversadora y amorosa. Su símil en el mundo fantástico es Susanita, la legendaria amiga de la Mafalda de Quino.
Caso III: La Protegida. La Figura a detallar puede mutar a causa de pequeños movimientos de los ejemplares que la componente, pero en dicha transformación no pierde el sentido. Hembra y Macho ocupan sus respectivas mitades en el cuadrilátero de sabanas y frazadas. El ejemplar masculino, en posición boca arriba, rodea a su mujer extendiendo su brazo por debajo de la nuca hasta tomarla por el hombro. Ella puede mantenerse boca arriba o girar de 45 a 90 grados sin llegar a darle nunca la espalda. Lo Observado: claramente existe en este ejemplar femenino una necesidad de protección. Es Sensible y delicada. Un ser equilibrado en sus expresiones sentimentales, da y recibe en su justa medida. Es respetuosa y comprensiva de las necesidades del otro. Necesita su espacio y exige el acato de tal petición. Es un ser social aunque disfruta de sus momentos de soledad. Es la imagen Humanizada de un buen Jabón Neutro Federal.
Caso IV. La Desprolija: Silueta denominada también como “La acaparadora”. El esquema posicional grafica a esta hembra ocupando las tres cuartas partes del camastro, sitiando a su acompañante. Las conclusiones respecto a dicho ejemplar registran una alta dosis de independencia. Ella es avasallante. Puede tratarse de una hija consentida que a corta edad a heredado el lecho doble plaza de sus progenitores y, victima de su egocentrismo y seudo egoísmo, en su presente adultez se desplaza entre las sabanas sin percatarse de la presencia de su amante. Esta tipología se corresponde también con el con el conjunto de féminas sexualmente libres, afines a compañeros de turno, a los burdamente conocidos “touch and go”. Son profesionales, económicamente emancipadas, tan decididas como extrovertidas.
Y así la Teoría Dormilonistica Neliana presenta en sociedad sus 4 modelos prototipitos de “Bestias Durmientes”… Alguna similitud con la realidad… No es mera coincidencia! … Ahora, ven… Dime como duermes y te diré quien eres…

... Caras y Caretas.. Y el Gran Reencuentro!

En un Acto Suicida en el cual mi imagen puede resultar altamente dañada, debo Decirlo...:Me convertí en una "PC Fan" algo así como una Nerd Moderna y Confundida... pero lejos estoy de los cerebritos dedicados a la ingeniería electrónica... Lo Mio es un poco Menos Profundo y un Tanto Mas Patético... Soy la "Franco Bagnato" de mi Generación Escolar que, presionada por un pobre comentario de un ex compañero de curso que desde hace poco mas de 15 años no sabía de su existencia y de repente esta vivo y usa Facebook y me hallo,... Me convertí en la "Mesías Del Reencuentro" que peregrina por las calles anunciando la llegada de una nueva era... Cual? El viejazo, gente!!! Porque, seamos algo honestos y reconozcamos que cuando estas 15 días seguidos revolviendo cajas viejas, buscando el añejado cuadernos de comunicaciones de primer grado con la listita telefónica del aula... No solo significa que estas muy al pedo, sino que el tiempo pasa... y pega fuerte!... y de pronto queres ver si a todo tu curso de "Egresados 7ºA 1995" les pegó igual!!!! Y quizá 27 pirulines no serán tantos pero son... y la palabra "Vejez" empieza a entenderse y a vivirse... El Viejazo es ese periodo en que las noches de borrachera , fiestas y amaneceres resacosos los revivís mas como anécdotas añoradas que como el saldo del ultimo fin de semana... Y de pronto, para no dejar ir muy lejos esos recuerdos, te ahogas en el "Libro de Caras" -listita de Nombres amarillenta en mano- rastreando a tus ya casi fósiles ex compas...y Ohhh, Das con algunos, con los mas aggiornados... y en la foto de perfil ves a una cargando crios seguro propios… observas a otro convertido en una versión extraña de Flogger PendeViejo y a una ex rubia tabla transformada en morocha pulposa… Del otro lado, los anti-tecno, los Renegados, los Figurita Difícil del Álbum de la Red Social on line que para dar con su paradero tenes que hacer mas trámites que para sacar la ciudadanía italiana… O te la jugas apelando al pasado y te acercas a la vieja Tintorería de sus padres donde tenes la perspectiva de verlo planchando un traje a la antigua… o te la jugas en un flash al futuro y lo esperas de incógnita a la salida de la Biblioteca Nacional o de la Facultad de Biología. Gente va, gente viene… finalmente logras dar con un lindo número de especimenes que creías perdidos, los atas con alambre evitando huidas o extravíos y anuncias con insistencia el éxito rotundo del Próximo Gran Reencuentro… Mientras tanto, vas sacándole polvo a los videos –VHS- del acto de fin de año y las emblemáticas fotos grupales con la evolución/involución de 1ro a 7m0 grado. El lugar del mitin tiene que ser fijado de modo estratégico… un espacio que toque la fibra óptica, que avive la ya fogosa llama del Flash back… Entonces que mejor que ese campo que te vio correr a vos gordita…a vos dientuda…y a vos con pelo…y a ella, con cerebro!... Tenemos el batallón y el campo de batallas… y Las provisiones??? Lo gastronomico se resuelve a la vieja usanza, al estilo “Asalto”… Los nenes llevan la bebida y las nenas la comida…Eso si, nadie de salva de hacer el check in con el pasaporte en mano, entiéndase, llegar con fotos de lo mas condenatorias del critico periodo semi púber compartido. Y Hasta aquí la previa… Ahora, todos sabemos que el meollo de la cuestión, lo disfrutable no ocurre en el “Reencuentro”… Sino justo después, el día después… cuando te conectas excitada con Tu fiel amiga Arpía a desplumar a la ex linda sobrevenida en cachivache… al viejo cerebrito del aula hoy empleado del mes de Fast Food...y a la nueva bomba sexy que exhibió en vivo los beneficios de su conocido matrimonio con anciano y prestigioso cirujano plástico…. Mmm… Ya saboreo el jugo de eso que aun no ocurrió pero que esta por venir…

Ministerio de Insatisfacción...Libro de Quejas!!!

Hoy volvimos a juntarnos, como tantas tardes, empapadas de mal humor por las inclemencias climatológicas, los vaivenes amorosos, la inestabilidad económica, las vicisitudes del inconformismo ante nuestra imagen y demás factores que hacen que una mujer tenga ganas de quejarse a troche y moche… Hoy volvimos a juntarnos como tantas tardes y teorizamos mil y un formas de salvar el mundo… Bah, en realidad de salvarnos nosotras dentro del mundo en el que nos toca vivir…y, específicamente, confeccionamos y deshilachamos paradigmas respecto a cómo sobrevivir siendo jóvenes lanzadas casi prematuramente al salvajismo de un mundo exclusivo, despectivo, injusto y caníbal…el tan conocido “Mundo Laboral”! Hoy volvimos a juntarnos para gastar yerba y palabras y ver de que forma podemos dejar de tener este deseo de inmolarnos cada vez que pasamos frente a una vidriera y miramos sabiendo que de comprar esa hermosa falda estampada nuestros escasos y tambaleantes ingresos se reducirían a monedas de las mas pequeñas y menos valuadas. Hoy volvimos a juntarnos y a preguntarnos y a no poder contestarnos cuando va a ser ese bendito día en el que finalmente un gran emporio de la moda o de los medios gire su cabeza sobre nosotras y reconozca todo ese talento que entre nosotras reconocemos y elogiamos… Sabemos que somos buenas y queremos que el mundo lo vea!!! Pero Cuando, Como, Donde???? Interrogantes sin feedback… casi preguntas retóricas. Hoy volvimos a juntarnos y a reírnos pensando en que si la fortuna no nos llega al menos que les llegue a nuestras amorosas parejas y que esos seres varoniles y compañeros se vuelvan casi patriarcas y nos liberen de la condena de tener que someternos a bucear en las oscuras aguas del trabajo… A cambio prometemos ser esposas incansablemente compañeras, amantes fieles y refinadas y madres dulces y dedicadas. Hoy volvimos a juntarnos y, entre parafina, cigarrillos y moldes de fanales, decidimos sentirnos agradecidas porque hace a penas 12 meses atrás nuestros mítines tenían como núcleo conversacional el descontento amoroso ante el cartel de “Eternamente Solteras” que pendía de un hilo sobre nuestras espaldas… Hoy Volvimos a juntarnos para pensar que pronto volveremos a juntarnos sin nada de que quejarnos… y entonces volveremos a juntarnos como tantas tardes para fabricar un mínimo desencanto con la vida y así nuevamente volver a juntarnos y a quejarnos. Como alguien dijo alguna vez “la Felicidad no existe, solo existe el conformismo”. Llámennos entonces felizmente insatisfechas… Y el que este libre de pecado que tire la primera piedra.