martes, 23 de febrero de 2016

COMING SOON: NOS MUDAMOS A UN NUEVO BLOG

Después de un par de años, decidí volver a mis raíces, a lo que me hace feliz, a lo que me define. Después de 2 hijos, una casa en obra, una renuncia laboral y un salto a un vacío feliz ya no voy detrás de los pasos de CARRY BRADSHAW. Por eso, me mudo. Borrón y cuenta nueva. Otras historias, otros personajes, otro blog, otra yo. Los espero muy muy pronto para acompañarme en este nuevo comienzo en www.elblogdenela.com

domingo, 28 de agosto de 2011

Volver...y De-volver. Bienvenidos, otra vez!


Creo que llegó el momento… “Volver, con la frente marchita cantaba Gardel”…. Y lo marchito no es la frente, sino el cerebro. Pasaron mas de dos años desde que mis dedos abandonaron las bondades de un teclado…Cúmulos de pensamiento, reproches, protestas, alegrías, frustraciones y pequeñas delicias de la vida cotidiana se aglutinaron en mi mente… aunque para ser franca, y haciendo una observación critico destructiva, debo decir que el espejo marca que se aglutinaron en 4 kilos demás en mi cuerpo. El envase de litro y medio…se convirtió en botella de tres litros familiar para después de nueve meses, abrir la tapa, oír el Psssssssshhh… liberar los gases y junto con ellos una pequeña gaseosita de 500 mililitritos.. y de vidrio, delicada, plausible de romperse, rajarse o quebrarse… cuya tapita se abre y se cierra… liberando gases y otros semi sólidos y sólidos en formatos y colores variados… Hoy la botellita tiene dientes, patas y reproduce palabras… Y el envase de 3 litros no volvió a su formato litro y medio… quedando en un inestable 2 litros y cuarto… ni chicha, ni limonada… Algo amorfo, casi una ameba.
Cuento también en la nueva góndola de la vida con la presencia del Sr. Botello, que forma el pack 2x 1 en esta nueva promo imperdible e irrompible… Acompaña, ayuda y apoya…Empuja a la botella madre cuando se atasca, la hace rodar… hasta dejarla acá, “re-tomando”… Glu, Glu, Glu… Ahhhhhhhhh…. Se destapó la botella y acá va el primer espumon…el que se espera, el que refresca… y el resto del contenido, fluye solo, a su ritmo…
Añoraba este papel virtual en blanco… Hay tanto de lo que retractarse y otro tanto mas por dejar salir novedosamente en esta nueva pasarela…. La colección 2010 entera quedo en closet… Y les aseguro, siéntanse por esto agradecidos! No los privé de mi astucia creativa durante el largo camino del pre parto, parto, post parto y nueva vida con abrojo…Hubiese sido aquella una catarsis poco sexy y atrevida conversando entre texturas y estampados de pañales, aromas y bondades de oleos y jabones neutros… tendencias en bodys, ositos y ranitas…y coolhuntig de juguetes de estimulación temprana…
Carry Bradshaw taconeo tan rápido y a paso tan firme que la perdí… La astuta lo enganchó y se caso con el Mr. Big, cambió su monoambiente contrafrente por un penthouse en la 5ta avenida y ahora escribe desde su Tablet mientras quema plásticos dorados y negros sin remordimientos en Manolo Blahnik, Dior y Chanel… Cuando en mi submundo del tercer mundo…Me encontré pasando de la vida temporaria, gratuita y bondadosa de las comodidades de la casa paterna – con cama afuera… pero adentro de lo de mi Mr. Little- a un duplex pintoresco en el que un horno, una heladera, un lavarropa y un lindo gabinete de elementos y productos de limpieza funcionan a tracción de mi fuerza…Mientras dos bocas de pajarracos se abren y se cierran exigiendo respuesta culinaria de estas manos inexpertas….Al tiempo que busco conservar mi vieja notebook – si note… no net- protegiéndola no ya de los temerarios virus sino del pequeño tasmania que tira manotazos al teclado reclamando la reproducción en youtube de las estrofas del himno infantil de Sapo Pepe…mientras danza con sus Crock de SpiderMan que se iluminan al ritmo de sus correteadas… En lo que al shopping refiere… Centenar de nuevas prendas, nacionales e importadas, invaden los muebles…los pequeños muebles blancos laqueados de la baby guarida… ya que la postergación fashionista de la puerperita que suscribe es en 2011 uno de los mas importantes índices de baja de valores en la Bolsa…Consolando tontos podría yo decir que en una etapa muy meditativa, antropológica y crítica del sistema capitalista – por no decir pobre- he dado un giro hacia lo Vintage…reviviendo otufits con trapitos bien guardados que – God bless el “Todo vale” del Fashion- te encuentran diciendo … “Epa, Epa… Mira como esos pantaloncitos cigarettes fucsias 2007 este año hacen estallar el verano”… y alguna que otra costurita…Porque la figura no es la misma, pero con voluntad y una fajita asfixiante nadie se da cuenta que detrás de todo eso se esconde, literalmente, una “sexy mámaaa”….
Y así estoy y aquí estoy…con la punta de los dedos humeantes, con una catarata de historietas para dejar salir…Con pantuflas puestas, el rimel corrido y esta media hora muy mía que no dejaba de extrañar… Volveré y seré millones.. Afirma la frase de dudosa autoría. Yo volví… pero con menos pretensiones... No llegue al millón… pero se que al menos “No hay dos, sin tres…”

domingo, 10 de mayo de 2009

La Caja De Pandora...Gran Apertura! Pasen y Vean!


Cuando el tema es “ELLOS” somos insaciables. Los vemos, los queremos, los tenemos y… finalmente, los dejamos en el olvido. Los que corren mejor suerte, vuelven a ver la luz luego de algunos años viviendo archivados. Lamentablemente, y sin discriminar en cuanto a forma, tamaño o color…No podemos vivir sin ellos! Cada uno de estos exquisitos especimenes entra en nuestras vidas con un propósito. Hay que saber encontrar el momento perfecto para lucirlo. En las bodas de mis amigas y amigas de mis amigas, me presento impecable presumiéndolo a el. Para ese tipo de evento prefiero uno elegante aunque chiquito para que no estorbe. De día me paseo con modelos en cuero, tamaño XL… y las féminas que pasan cerca no pueden evitar ponerle los ojos encima. No es envidia sana… es simplemente envidia! Anyway, sigo mi camino sin cuidado… pavoneando mi mejor complemento hasta que… llega ese momento! El momento en que se abre la caja de Pandora y el idilio se convierte en caos del más puro. En un abrir y cerrar de ojos te olvidas de la belleza superficial y cegadora que genera en vos y lo ves en su peor versión. Su interior esconde los misterios más grandes de la humanidad… o al menos esas pequeñas miserias que uno preferiría mantener en el anonimato. Trate de cambiarlo… y mi buena predisposición duro poco. Nada va a cambiar nuestra relación. Mi Bolso y yo convivimos en un gran desorden. Dicen que no hay peor cosa que cartera de mujer... y yo agrego que no hay peor cosa que Mi Cartera. En nuevo capitulo de Crónicas Marcianas… conozcan el Universo Desconocido Detrás de un Maxi Bolso de Cuero que me Hace la Mujer que Secretamente soy.
El bondi- ómnibus avanza. Hace frió, la calle esta vacía y los mas sospechosos especimenes acechan a tu alrededor… Levantas la mano y la agitas en el aire para que el chofer te vea, se detenga y te salve con su heroico carruaje público. Pisas el primer escalón mientras introducís tu mano en el mágico mundo del interior de tu cartera… revolves sin mirar creyendo conocer el terreno, tanteas dentro del bolsillo con cierre donde generalmente llevas la tarjeta de colectivo y… Malas Noticias! Nada por allí, nada por allá… Te sentas en el asiento reservado para ancianos y embarazadas y, mientras te excusas con el caraculico conductor y seguís buscando mientras te sujetas la cabeza y le comentas a la señora del asiento del al lado que “Juraría que la tenia acá adentro hace unos minutos”. Ella asiente con la cabeza, te entiende. El bus driver no tanto… te pide que pagues o te bajes. Mientras seguís mirando en el barril sin fondo, lagrimeas, conmoves un anciano y viajas gratis.
Obstinada, ocupas un asiento doble, a tu lado postras con cara de maestra ciruela a punto de dar un castigo a tu tan maxi odioso bolso y comenzas a confeccionar el inventario de las 5 cosas mas curiosas que cualquier mujer puede llevar en una cartera… y así nunca dar con lo que necesita cuando lo necesita.
1.Maquillaje: Las mas disciplinadas los llevan dentro de un neceser… las mas yo, los llevamos sueltos, libres y salvajes, pegoteando con el brillo cuanto objeto y objetito ande pululando por ahí. Su utilidad se remonta a los viejos tiempos… o a las viejas doñas que nos llenaron la cabeza predicando “Tenes que estar siempre hecha una señorita”. Ahora bien, los maquillajes no solo sirven a “la refrescadita”: El señor delineador o, en caso extremo, el rouge rojo carmesí en más de una oportunidad se han convertido en útiles lapiceras de paso. Un mensaje del tipo “Hoooola nene passsse a vert”, con trazo oscuro, pastoso y grueso, puede verse en el vidrio de la recepción de cualquier edificio después de las 3 de la madrugada. El esmalte, en eventos puede ser un salvador anti papelón exhibicionista para detener esa pantymedia o can-can que se te enganchó o se corrió accidentalmente para descubrir tu invernal pierna peluda, tus arañitas rebeldes o esa leve celulitis que buscas camuflar. Conclusión… que nunca falte el Set de Make up símil botiquín…El bochorno reside a la vuelta de la esquina!
2-Papeles sueltos: Este articulo… o montículo de chatarra en forma de papel revela, además de desorden, múltiples o posibles intereses de la portadora. Por ejemplo, en este momento adorna mi bolso un flyer de una casa de comida china nueva a la que digo que voy a pedir aunque siempre termino marcando el número del delivery de pizza barata. Otro panfleto descubre a la artista que hay en mí, exhibiendo los horarios y los precios de una escuela de comedia musical que cobra en efectivo y no acepta ganas, voluntad y deseo como forma de financiamiento. Bollitos de menor tamaño invaden cada escondrijo de mi saco con interior florido; son, mayormente, viejos y obsoletos boletos de colectivos, mis segundas patas… esas que me trasladan cuando mis verdaderas extremidades se encaprichan con no esforzarse. El Papelerio, en si, es mi fuerte, porto desde anuncios de uñas esculpidas hasta desbloqueos de celulares a pocos pesos.
3- Invisibles: Desparramados por doquier, con resto de cabellos enredados en sus finas pinzas, amputados caprichosamente de su blister contenedor, reafirmando lo descuajeringada que una es. Originariamente creados para sostener esos nuevos peinados raros, pueden llevar a una mujer cualunque a ser una símil esposa de Mac Giver. No hay dificultad que no pueda ser sorteada por la magia multiuso de esta orquilla flacuchenta. Destapa bombillas, destraba cerraduras, oficia de escarbadientes en situaciones extremas, suplanta un hisopo aplicándole algodón en su extremo, palanquea objetos que nuestros dedos choriceros no alcanzan… entre tantas otras funciones que, ud. y yo sabemos, puede este súper héroe minúsculo desempeñar.
4- Vicios: No me resisto al archivo. Chocolates, cigarrillos, caramelos y boletas de compra. Todo descansa ahí. Mi mundo interior habita en esa cartera, y en todas las que hoy no uso porque no me combinan con el conjuntete. Mis vicios cotidianos se renuevan con cada cambio de bolso. Ex envoltorios de golosinas rellenas de dulce de leche exponen a la gordita dulzona de alma que soy; Cajas, cajitas y cajetillas de 10, 16 0 20 cigarros vacías me acusan de fumadora para el horror de sanas, sanos y ex fumadores; el perfil de secreta adicta a las compras toma forma con la evidencia cajoneada de ticket, facturas, señas vencidas y notas de crédito… todas del rubro indumentaria! Repito, no me resisto al archivo… Pero no puedo eliminarlo. Consejos? S.O.S!
5. P. F. G. V: Esa una sigla compleja, uno de los grandes monstruos que mantiene alejado a cualquier hombre del bolso de una mujer… incluso mujeres muy conservadoras no se animan a adentrase en la cartera de una amiga por miedo a toparse con ellos, los PRODUCTOS FEMENINOS GINECO VAGINALES. Protectores diarios, toallitas femeninas con flexi alas y agentes naturales, analgésicos rosados y de rápida acción, anticonceptivos de 28 comprimidos bajos en hormonas, tampones mini, medio y súper… para esos días… y porque no, ropa interior de emergencia. Todo, claramente, a estrenar! Es que, no todas somos regulares, y hay que ser cautelosa ante el peligro silencioso de la suba de marea. Además, se trata de una portación de objetos “Solidaria”… o nunca tuviste que asistir a una mujer menstruante en un boliche, resto o baño de shopping?... Entonces, a sacar esa cara de asquito injustificado, y a entender que mujer precavida vale por dos. O le vas a prestar vos el buzo cuando el manchon acuse que este mes también zafaste de ser padre?
Mi trayecto llego a su fin. Bolso en mano, pido parada y bajo cual Lady Urbana de mi investigativo y gratuito viaje en transporte publico. Camino unos metros, y poco antes de dar con la puerta de casa, la caja de Pandora vuelve a explotar como piñata mexicana… Las llaves? No están, no las veo, se fueron, no lo se. Juraría que hace unos minutos estaban ahí.

martes, 3 de marzo de 2009

No hay Preguntas Estupidas... Hay Gente Estupida!


En el mundo hay Gente… Y gente realmente estúpida. Este último tipo invade como plaga agobiante la zona del globo por la que habito… Fluyen de los vientres maternales como inofensivos neonatos para luego convertirse en estúpidos adultos tan molestos como desubicados. El “Estupidismo”, que históricamente se ha asociado con la adolescencia, traspasó todas las barreras etareas y se trasladó al cerebro de un alarmante porcentaje de seudo adultos…Y, la peor parte de esta observación investigativa en la que me hallo sumergida- con el objetivo ultimo de no ejecutar mi deseo de querer matar a Estúpidos –, es que he descubierto que en la adultez la estupidez aguda viene de la mano de la “Estabilidad conyugal”. O sea, estoy hablando de esa manada de inoportunos sociales que por tener 5 años de cónyuges o casados o el equivalente de 10 años de novio ya se creen con derecho a cagarte la vida haciéndote las interrogaciones mas poco inteligentes que se escucharon sobre la basta superficie del globo terráqueo… “En el Freak Show del Día Tengo el Desagrado de Introducir ante Uds. el número más irritable e indeseable que toda joven soltera o reciente pareja puede presenciar… Aplausos, Señoras y Señores… o mejor, Abucheos, Zapatazos y Botellazos para recibir a:”Lessssss Estupiddddddddddddd Duet Preguntonsssssssssssssss”….”
Situación Primera: Joven Soltera se presenta en reunión social o familiar acompañada por… Nadie! Solo llega ella y todas las miradas le apuntan como si hubiese entrado al salón desfilando desnuda. No llevar Escolta masculino habilita la intervención inmediata de “Les estupid Duet”. Sentados en una mesa redonda de 10 personas, vos y la prima cuarentona prematuramente viuda son los únicos especimenes que no forman una pareja formal. Asistente Bella, joven y soltera… o carne de cañón de los estúpidos duales???. La interrogación no se hace esperar…
- Y tu novio no vino?- inquiere ella mientras acaricia la mano de su par.
- No tengo novio- replicas con tu sonrisa mas falsa.
- Ah, pero vos no tenes como 26 ya?
- Si, casi 27
- Y qué estas esperando para enganchar algo… Se te pasa el cuarto de hora. Tenes que sentar cabeza. Vas a vestir santos… bla bla bla
Ya hace 10 minutos que la dejaste de escuchar para empezar a pensar en veinticinco formas de mandarla al caracu por intentar ponerte a analizar cual infeliz eras por no llevar la vida que ella si… Puffff, olvidate! No te apures, no te prestes, Tomate Tiempo para convertirte en INFELIZ!
Situación Segunda: Diste con el indicado –o al menos eso crees por ahora-. Ahora sos uno de los “1” en la formula “1+ 1: 2” que hacen a la definición de “Pareja”. Estás Feliz, disfrutando la nube de algodón -o de pedo- que son los primeros meses de pareja, divirtiéndote, disfrutando y todas esos aditivos de noviazgo nuevo y feliz… pensando en “Qué dirán Los Estúpidos si me viesen ahora con novio estable…? ” Te Sonreís creyendo que tu nuevo estado civil es el Fin de sus preguntas incomodas… que ya no van a poder desquitarse con vos los traumas y los resentimientos por su triste vida sexual. Pero no, Ellos siempre están al pie del cañón… listos para dar guerra a tus emociones. Ellos son estúpidos… Tan estúpidos que ahora SI te invitan a comer a su casa y ahora SI te incluyen en los múltiples planes de pareja de los que anteriormente te excluían por SOLA. Te rehúsas a participar de sus eventos emparejados... Insisten… Cedes por Hartazgo. Llegas con tu mejor complemento y escudo de guerra… El! Pero las interrogaciones no se hacen esperar…
- Ay, Bienvenidos… Pasen. Siéntanse como en casa. Ellos son nuestros amigos Ana y Javier, Julia y Manuel, Mirna y Raúl, Laura y Pablo… Ay, jaja… El Club de los casados…Que plato! Bue, Salvo por Uds. … Por ahora, noooo chicos???
- No, no… ni por ahora ni por un tiempo. Es reciente lo nuestro- contestas incómodamente indignada.
- Bueno, bueno… Pero vos cuantos años tenes?
- 26… Para 27, como la última vez que nos vimos.
- Y estas en la edad justa… Que esperan? Tenemos unas ganas de tener una fiesta…
- Y bueno, hace una para tus… 30, no?
- Ayy, Jajaja… No, 27! Lo que pasa es que yo senté cabeza a tiempo.

…”A tiempo de querer matarte”… Pensas en silencioso mientras te mordes los labios y deseas huir del maldito El Club de Los estupidamente Casados. A ver, que parte no entienden pedazo de estúpidos en pack x 2 de que su vida no es LA VIDA, de que sus Errores… perdon, “Decisiones” no tienen que ser LEY! Qué pasa…?De donde surge esa sed insaciable de querer casar a la gente Normal? Vivir y Dejar Vivir, no les suena? Dios! Secta Chupa Sangre…Son Peor Que La Peste Bubónica!
Situación Tercera: Finalmente, y a tu ritmo, Diste con tu Medio Pomelo. Noviaron a su antojo, pasó el tiempo, quisieron y eligieron y dieron el - estupidamente esperado- “Si, quiero”. Vestido, Traje, Fotos, Fiesta… y Clan Familiar de Estupidossssss Despiadados… Porque si, Se reprodujeron cual rata en madriguera… Y ahora, van por vos! No hay momento ni lugar inadecuado que se les resista para joderte la vida… En medio del carnaval carioca la estúpida te saca de la pista, te abraza, te felicita y… La interrogación no se hace esperar.
- Ay, por finnnnnn nena te casaste. Ya era hora. Que alivio! Pensé que nunca iba a llegar este momento.
- Todo a su tiempo
- Si, por eso… Para cuando el Bebe? Hoy te dejas de cuidar, me imagino. Ay, no… ya se, Van a encargar en la luna de miel. Entre nosotras, nada mejor que ser madre joven… como yo.
- Nooooo, no hay planes de criar nada aun… ni siquiera un perro
- Pero… vos no tenes 29 ya?
- Si, para 30 … Muy joven aun para dejar de comprarme zapatos y carteras para dedicarme a gastar en pañales y baberos… Gracias, Paso! Eso te lo dejo a vos.
- Bueno, pero sabias que es peligrosa la maternidad pasada cierta edad, nooo?
Peligroso es tener Gente Estupida cerca… y escucharla! Peligrosas sus palabras, peligrosos sus actos, peligrosos sus consejos, peligrosos sus mandatos, peligrosos sus tiempos, peligrosos sus portarretratos familiares perfectos y sus aires Ingalls, peligrosos sus matrimonios y sus frustrantes divorcios, Peligrosos… como Copolo!!!! Exijo entonces que el mundo se sacuda, se rasque y se saque de encima la pestilencia más absurda y descabellada que habita el basto mundo... y de no ser así, Mira a tu alrededor, Reconoce a tus estúpidos mas cercanos y… corre para el otro lado!