Cuando el tema es “ELLOS” somos insaciables. Los vemos, los queremos, los tenemos y… finalmente, los dejamos en el olvido. Los que corren mejor suerte, vuelven a ver la luz luego de algunos años viviendo archivados. Lamentablemente, y sin discriminar en cuanto a forma, tamaño o color…No podemos vivir sin ellos! Cada uno de estos exquisitos especimenes entra en nuestras vidas con un propósito. Hay que saber encontrar el momento perfecto para lucirlo. En las bodas de mis amigas y amigas de mis amigas, me presento impecable presumiéndolo a el. Para ese tipo de evento prefiero uno elegante aunque chiquito para que no estorbe. De día me paseo con modelos en cuero, tamaño XL… y las féminas que pasan cerca no pueden evitar ponerle los ojos encima. No es envidia sana… es simplemente envidia! Anyway, sigo mi camino sin cuidado… pavoneando mi mejor complemento hasta que… llega ese momento! El momento en que se abre la caja de Pandora y el idilio se convierte en caos del más puro. En un abrir y cerrar de ojos te olvidas de la belleza superficial y cegadora que genera en vos y lo ves en su peor versión. Su interior esconde los misterios más grandes de la humanidad… o al menos esas pequeñas miserias que uno preferiría mantener en el anonimato. Trate de cambiarlo… y mi buena predisposición duro poco. Nada va a cambiar nuestra relación. Mi Bolso y yo convivimos en un gran desorden. Dicen que no hay peor cosa que cartera de mujer... y yo agrego que no hay peor cosa que Mi Cartera. En nuevo capitulo de Crónicas Marcianas… conozcan el Universo Desconocido Detrás de un Maxi Bolso de Cuero que me Hace la Mujer que Secretamente soy.
El bondi- ómnibus avanza. Hace frió, la calle esta vacía y los mas sospechosos especimenes acechan a tu alrededor… Levantas la mano y la agitas en el aire para que el chofer te vea, se detenga y te salve con su heroico carruaje público. Pisas el primer escalón mientras introducís tu mano en el mágico mundo del interior de tu cartera… revolves sin mirar creyendo conocer el terreno, tanteas dentro del bolsillo con cierre donde generalmente llevas la tarjeta de colectivo y… Malas Noticias! Nada por allí, nada por allá… Te sentas en el asiento reservado para ancianos y embarazadas y, mientras te excusas con el caraculico conductor y seguís buscando mientras te sujetas la cabeza y le comentas a la señora del asiento del al lado que “Juraría que la tenia acá adentro hace unos minutos”. Ella asiente con la cabeza, te entiende. El bus driver no tanto… te pide que pagues o te bajes. Mientras seguís mirando en el barril sin fondo, lagrimeas, conmoves un anciano y viajas gratis.
Obstinada, ocupas un asiento doble, a tu lado postras con cara de maestra ciruela a punto de dar un castigo a tu tan maxi odioso bolso y comenzas a confeccionar el inventario de las 5 cosas mas curiosas que cualquier mujer puede llevar en una cartera… y así nunca dar con lo que necesita cuando lo necesita.
1.Maquillaje: Las mas disciplinadas los llevan dentro de un neceser… las mas yo, los llevamos sueltos, libres y salvajes, pegoteando con el brillo cuanto objeto y objetito ande pululando por ahí. Su utilidad se remonta a los viejos tiempos… o a las viejas doñas que nos llenaron la cabeza predicando “Tenes que estar siempre hecha una señorita”. Ahora bien, los maquillajes no solo sirven a “la refrescadita”: El señor delineador o, en caso extremo, el rouge rojo carmesí en más de una oportunidad se han convertido en útiles lapiceras de paso. Un mensaje del tipo “Hoooola nene passsse a vert”, con trazo oscuro, pastoso y grueso, puede verse en el vidrio de la recepción de cualquier edificio después de las 3 de la madrugada. El esmalte, en eventos puede ser un salvador anti papelón exhibicionista para detener esa pantymedia o can-can que se te enganchó o se corrió accidentalmente para descubrir tu invernal pierna peluda, tus arañitas rebeldes o esa leve celulitis que buscas camuflar. Conclusión… que nunca falte el Set de Make up símil botiquín…El bochorno reside a la vuelta de la esquina!
2-Papeles sueltos: Este articulo… o montículo de chatarra en forma de papel revela, además de desorden, múltiples o posibles intereses de la portadora. Por ejemplo, en este momento adorna mi bolso un flyer de una casa de comida china nueva a la que digo que voy a pedir aunque siempre termino marcando el número del delivery de pizza barata. Otro panfleto descubre a la artista que hay en mí, exhibiendo los horarios y los precios de una escuela de comedia musical que cobra en efectivo y no acepta ganas, voluntad y deseo como forma de financiamiento. Bollitos de menor tamaño invaden cada escondrijo de mi saco con interior florido; son, mayormente, viejos y obsoletos boletos de colectivos, mis segundas patas… esas que me trasladan cuando mis verdaderas extremidades se encaprichan con no esforzarse. El Papelerio, en si, es mi fuerte, porto desde anuncios de uñas esculpidas hasta desbloqueos de celulares a pocos pesos.
3- Invisibles: Desparramados por doquier, con resto de cabellos enredados en sus finas pinzas, amputados caprichosamente de su blister contenedor, reafirmando lo descuajeringada que una es. Originariamente creados para sostener esos nuevos peinados raros, pueden llevar a una mujer cualunque a ser una símil esposa de Mac Giver. No hay dificultad que no pueda ser sorteada por la magia multiuso de esta orquilla flacuchenta. Destapa bombillas, destraba cerraduras, oficia de escarbadientes en situaciones extremas, suplanta un hisopo aplicándole algodón en su extremo, palanquea objetos que nuestros dedos choriceros no alcanzan… entre tantas otras funciones que, ud. y yo sabemos, puede este súper héroe minúsculo desempeñar.
4- Vicios: No me resisto al archivo. Chocolates, cigarrillos, caramelos y boletas de compra. Todo descansa ahí. Mi mundo interior habita en esa cartera, y en todas las que hoy no uso porque no me combinan con el conjuntete. Mis vicios cotidianos se renuevan con cada cambio de bolso. Ex envoltorios de golosinas rellenas de dulce de leche exponen a la gordita dulzona de alma que soy; Cajas, cajitas y cajetillas de 10, 16 0 20 cigarros vacías me acusan de fumadora para el horror de sanas, sanos y ex fumadores; el perfil de secreta adicta a las compras toma forma con la evidencia cajoneada de ticket, facturas, señas vencidas y notas de crédito… todas del rubro indumentaria! Repito, no me resisto al archivo… Pero no puedo eliminarlo. Consejos? S.O.S!
5. P. F. G. V: Esa una sigla compleja, uno de los grandes monstruos que mantiene alejado a cualquier hombre del bolso de una mujer… incluso mujeres muy conservadoras no se animan a adentrase en la cartera de una amiga por miedo a toparse con ellos, los PRODUCTOS FEMENINOS GINECO VAGINALES. Protectores diarios, toallitas femeninas con flexi alas y agentes naturales, analgésicos rosados y de rápida acción, anticonceptivos de 28 comprimidos bajos en hormonas, tampones mini, medio y súper… para esos días… y porque no, ropa interior de emergencia. Todo, claramente, a estrenar! Es que, no todas somos regulares, y hay que ser cautelosa ante el peligro silencioso de la suba de marea. Además, se trata de una portación de objetos “Solidaria”… o nunca tuviste que asistir a una mujer menstruante en un boliche, resto o baño de shopping?... Entonces, a sacar esa cara de asquito injustificado, y a entender que mujer precavida vale por dos. O le vas a prestar vos el buzo cuando el manchon acuse que este mes también zafaste de ser padre?
Mi trayecto llego a su fin. Bolso en mano, pido parada y bajo cual Lady Urbana de mi investigativo y gratuito viaje en transporte publico. Camino unos metros, y poco antes de dar con la puerta de casa, la caja de Pandora vuelve a explotar como piñata mexicana… Las llaves? No están, no las veo, se fueron, no lo se. Juraría que hace unos minutos estaban ahí.
