"Yo No Soy Carry Bradshaw... Pero Taconeo Cerca"

Volver...y De-volver. Bienvenidos, otra vez!

2011-08-28T11:55:00.000-07:00

Creo que llegó el momento… “Volver, con la frente marchita cantaba Gardel”…. Y lo marchito no es la frente, sino el cerebro. Pasaron mas de dos años desde que mis dedos abandonaron las bondades de un teclado…Cúmulos de pensamiento, reproches, protestas, alegrías, frustraciones y pequeñas delicias de la vida cotidiana se aglutinaron en mi mente… aunque para ser franca, y haciendo una observación critico destructiva, debo decir que el espejo marca que se aglutinaron en 4 kilos demás en mi cuerpo. El envase de litro y medio…se convirtió en botella de tres litros familiar para después de nueve meses, abrir la tapa, oír el Psssssssshhh… liberar los gases y junto con ellos una pequeña gaseosita de 500 mililitritos.. y de vidrio, delicada, plausible de romperse, rajarse o quebrarse… cuya tapita se abre y se cierra… liberando gases y otros semi sólidos y sólidos en formatos y colores variados… Hoy la botellita tiene dientes, patas y reproduce palabras… Y el envase de 3 litros no volvió a su formato litro y medio… quedando en un inestable 2 litros y cuarto… ni chicha, ni limonada… Algo amorfo, casi una ameba.
Cuento también en la nueva góndola de la vida con la presencia del Sr. Botello, que forma el pack 2x 1 en esta nueva promo imperdible e irrompible… Acompaña, ayuda y apoya…Empuja a la botella madre cuando se atasca, la hace rodar… hasta dejarla acá, “re-tomando”… Glu, Glu, Glu… Ahhhhhhhhh…. Se destapó la botella y acá va el primer espumon…el que se espera, el que refresca… y el resto del contenido, fluye solo, a su ritmo…
Añoraba este papel virtual en blanco… Hay tanto de lo que retractarse y otro tanto mas por dejar salir novedosamente en esta nueva pasarela…. La colección 2010 entera quedo en closet… Y les aseguro, siéntanse por esto agradecidos! No los privé de mi astucia creativa durante el largo camino del pre parto, parto, post parto y nueva vida con abrojo…Hubiese sido aquella una catarsis poco sexy y atrevida conversando entre texturas y estampados de pañales, aromas y bondades de oleos y jabones neutros… tendencias en bodys, ositos y ranitas…y coolhuntig de juguetes de estimulación temprana…
Carry Bradshaw taconeo tan rápido y a paso tan firme que la perdí… La astuta lo enganchó y se caso con el Mr. Big, cambió su monoambiente contrafrente por un penthouse en la 5ta avenida y ahora escribe desde su Tablet mientras quema plásticos dorados y negros sin remordimientos en Manolo Blahnik, Dior y Chanel… Cuando en mi submundo del tercer mundo…Me encontré pasando de la vida temporaria, gratuita y bondadosa de las comodidades de la casa paterna – con cama afuera… pero adentro de lo de mi Mr. Little- a un duplex pintoresco en el que un horno, una heladera, un lavarropa y un lindo gabinete de elementos y productos de limpieza funcionan a tracción de mi fuerza…Mientras dos bocas de pajarracos se abren y se cierran exigiendo respuesta culinaria de estas manos inexpertas….Al tiempo que busco conservar mi vieja notebook – si note… no net- protegiéndola no ya de los temerarios virus sino del pequeño tasmania que tira manotazos al teclado reclamando la reproducción en youtube de las estrofas del himno infantil de Sapo Pepe…mientras danza con sus Crock de SpiderMan que se iluminan al ritmo de sus correteadas… En lo que al shopping refiere… Centenar de nuevas prendas, nacionales e importadas, invaden los muebles…los pequeños muebles blancos laqueados de la baby guarida… ya que la postergación fashionista de la puerperita que suscribe es en 2011 uno de los mas importantes índices de baja de valores en la Bolsa…Consolando tontos podría yo decir que en una etapa muy meditativa, antropológica y crítica del sistema capitalista – por no decir pobre- he dado un giro hacia lo Vintage…reviviendo otufits con trapitos bien guardados que – God bless el “Todo vale” del Fashion- te encuentran diciendo … “Epa, Epa… Mira como esos pantaloncitos cigarettes fucsias 2007 este año hacen estallar el verano”… y alguna que otra costurita…Porque la figura no es la misma, pero con voluntad y una fajita asfixiante nadie se da cuenta que detrás de todo eso se esconde, literalmente, una “sexy mámaaa”….
Y así estoy y aquí estoy…con la punta de los dedos humeantes, con una catarata de historietas para dejar salir…Con pantuflas puestas, el rimel corrido y esta media hora muy mía que no dejaba de extrañar… Volveré y seré millones.. Afirma la frase de dudosa autoría. Yo volví… pero con menos pretensiones... No llegue al millón… pero se que al menos “No hay dos, sin tres…”

La Caja De Pandora...Gran Apertura! Pasen y Vean!

2009-05-10T12:08:00.000-07:00

Cuando el tema es “ELLOS” somos insaciables. Los vemos, los queremos, los tenemos y… finalmente, los dejamos en el olvido. Los que corren mejor suerte, vuelven a ver la luz luego de algunos años viviendo archivados. Lamentablemente, y sin discriminar en cuanto a forma, tamaño o color…No podemos vivir sin ellos! Cada uno de estos exquisitos especimenes entra en nuestras vidas con un propósito. Hay que saber encontrar el momento perfecto para lucirlo. En las bodas de mis amigas y amigas de mis amigas, me presento impecable presumiéndolo a el. Para ese tipo de evento prefiero uno elegante aunque chiquito para que no estorbe. De día me paseo con modelos en cuero, tamaño XL… y las féminas que pasan cerca no pueden evitar ponerle los ojos encima. No es envidia sana… es simplemente envidia! Anyway, sigo mi camino sin cuidado… pavoneando mi mejor complemento hasta que… llega ese momento! El momento en que se abre la caja de Pandora y el idilio se convierte en caos del más puro. En un abrir y cerrar de ojos te olvidas de la belleza superficial y cegadora que genera en vos y lo ves en su peor versión. Su interior esconde los misterios más grandes de la humanidad… o al menos esas pequeñas miserias que uno preferiría mantener en el anonimato. Trate de cambiarlo… y mi buena predisposición duro poco. Nada va a cambiar nuestra relación. Mi Bolso y yo convivimos en un gran desorden. Dicen que no hay peor cosa que cartera de mujer... y yo agrego que no hay peor cosa que Mi Cartera. En nuevo capitulo de Crónicas Marcianas… conozcan el Universo Desconocido Detrás de un Maxi Bolso de Cuero que me Hace la Mujer que Secretamente soy.
El bondi- ómnibus avanza. Hace frió, la calle esta vacía y los mas sospechosos especimenes acechan a tu alrededor… Levantas la mano y la agitas en el aire para que el chofer te vea, se detenga y te salve con su heroico carruaje público. Pisas el primer escalón mientras introducís tu mano en el mágico mundo del interior de tu cartera… revolves sin mirar creyendo conocer el terreno, tanteas dentro del bolsillo con cierre donde generalmente llevas la tarjeta de colectivo y… Malas Noticias! Nada por allí, nada por allá… Te sentas en el asiento reservado para ancianos y embarazadas y, mientras te excusas con el caraculico conductor y seguís buscando mientras te sujetas la cabeza y le comentas a la señora del asiento del al lado que “Juraría que la tenia acá adentro hace unos minutos”. Ella asiente con la cabeza, te entiende. El bus driver no tanto… te pide que pagues o te bajes. Mientras seguís mirando en el barril sin fondo, lagrimeas, conmoves un anciano y viajas gratis.
Obstinada, ocupas un asiento doble, a tu lado postras con cara de maestra ciruela a punto de dar un castigo a tu tan maxi odioso bolso y comenzas a confeccionar el inventario de las 5 cosas mas curiosas que cualquier mujer puede llevar en una cartera… y así nunca dar con lo que necesita cuando lo necesita.
1.Maquillaje: Las mas disciplinadas los llevan dentro de un neceser… las mas yo, los llevamos sueltos, libres y salvajes, pegoteando con el brillo cuanto objeto y objetito ande pululando por ahí. Su utilidad se remonta a los viejos tiempos… o a las viejas doñas que nos llenaron la cabeza predicando “Tenes que estar siempre hecha una señorita”. Ahora bien, los maquillajes no solo sirven a “la refrescadita”: El señor delineador o, en caso extremo, el rouge rojo carmesí en más de una oportunidad se han convertido en útiles lapiceras de paso. Un mensaje del tipo “Hoooola nene passsse a vert”, con trazo oscuro, pastoso y grueso, puede verse en el vidrio de la recepción de cualquier edificio después de las 3 de la madrugada. El esmalte, en eventos puede ser un salvador anti papelón exhibicionista para detener esa pantymedia o can-can que se te enganchó o se corrió accidentalmente para descubrir tu invernal pierna peluda, tus arañitas rebeldes o esa leve celulitis que buscas camuflar. Conclusión… que nunca falte el Set de Make up símil botiquín…El bochorno reside a la vuelta de la esquina!
2-Papeles sueltos: Este articulo… o montículo de chatarra en forma de papel revela, además de desorden, múltiples o posibles intereses de la portadora. Por ejemplo, en este momento adorna mi bolso un flyer de una casa de comida china nueva a la que digo que voy a pedir aunque siempre termino marcando el número del delivery de pizza barata. Otro panfleto descubre a la artista que hay en mí, exhibiendo los horarios y los precios de una escuela de comedia musical que cobra en efectivo y no acepta ganas, voluntad y deseo como forma de financiamiento. Bollitos de menor tamaño invaden cada escondrijo de mi saco con interior florido; son, mayormente, viejos y obsoletos boletos de colectivos, mis segundas patas… esas que me trasladan cuando mis verdaderas extremidades se encaprichan con no esforzarse. El Papelerio, en si, es mi fuerte, porto desde anuncios de uñas esculpidas hasta desbloqueos de celulares a pocos pesos.
3- Invisibles: Desparramados por doquier, con resto de cabellos enredados en sus finas pinzas, amputados caprichosamente de su blister contenedor, reafirmando lo descuajeringada que una es. Originariamente creados para sostener esos nuevos peinados raros, pueden llevar a una mujer cualunque a ser una símil esposa de Mac Giver. No hay dificultad que no pueda ser sorteada por la magia multiuso de esta orquilla flacuchenta. Destapa bombillas, destraba cerraduras, oficia de escarbadientes en situaciones extremas, suplanta un hisopo aplicándole algodón en su extremo, palanquea objetos que nuestros dedos choriceros no alcanzan… entre tantas otras funciones que, ud. y yo sabemos, puede este súper héroe minúsculo desempeñar.
4- Vicios: No me resisto al archivo. Chocolates, cigarrillos, caramelos y boletas de compra. Todo descansa ahí. Mi mundo interior habita en esa cartera, y en todas las que hoy no uso porque no me combinan con el conjuntete. Mis vicios cotidianos se renuevan con cada cambio de bolso. Ex envoltorios de golosinas rellenas de dulce de leche exponen a la gordita dulzona de alma que soy; Cajas, cajitas y cajetillas de 10, 16 0 20 cigarros vacías me acusan de fumadora para el horror de sanas, sanos y ex fumadores; el perfil de secreta adicta a las compras toma forma con la evidencia cajoneada de ticket, facturas, señas vencidas y notas de crédito… todas del rubro indumentaria! Repito, no me resisto al archivo… Pero no puedo eliminarlo. Consejos? S.O.S!
5. P. F. G. V: Esa una sigla compleja, uno de los grandes monstruos que mantiene alejado a cualquier hombre del bolso de una mujer… incluso mujeres muy conservadoras no se animan a adentrase en la cartera de una amiga por miedo a toparse con ellos, los PRODUCTOS FEMENINOS GINECO VAGINALES. Protectores diarios, toallitas femeninas con flexi alas y agentes naturales, analgésicos rosados y de rápida acción, anticonceptivos de 28 comprimidos bajos en hormonas, tampones mini, medio y súper… para esos días… y porque no, ropa interior de emergencia. Todo, claramente, a estrenar! Es que, no todas somos regulares, y hay que ser cautelosa ante el peligro silencioso de la suba de marea. Además, se trata de una portación de objetos “Solidaria”… o nunca tuviste que asistir a una mujer menstruante en un boliche, resto o baño de shopping?... Entonces, a sacar esa cara de asquito injustificado, y a entender que mujer precavida vale por dos. O le vas a prestar vos el buzo cuando el manchon acuse que este mes también zafaste de ser padre?
Mi trayecto llego a su fin. Bolso en mano, pido parada y bajo cual Lady Urbana de mi investigativo y gratuito viaje en transporte publico. Camino unos metros, y poco antes de dar con la puerta de casa, la caja de Pandora vuelve a explotar como piñata mexicana… Las llaves? No están, no las veo, se fueron, no lo se. Juraría que hace unos minutos estaban ahí.

No hay Preguntas Estupidas... Hay Gente Estupida!

2009-03-03T16:42:00.000-08:00

En el mundo hay Gente… Y gente realmente estúpida. Este último tipo invade como plaga agobiante la zona del globo por la que habito… Fluyen de los vientres maternales como inofensivos neonatos para luego convertirse en estúpidos adultos tan molestos como desubicados. El “Estupidismo”, que históricamente se ha asociado con la adolescencia, traspasó todas las barreras etareas y se trasladó al cerebro de un alarmante porcentaje de seudo adultos…Y, la peor parte de esta observación investigativa en la que me hallo sumergida- con el objetivo ultimo de no ejecutar mi deseo de querer matar a Estúpidos –, es que he descubierto que en la adultez la estupidez aguda viene de la mano de la “Estabilidad conyugal”. O sea, estoy hablando de esa manada de inoportunos sociales que por tener 5 años de cónyuges o casados o el equivalente de 10 años de novio ya se creen con derecho a cagarte la vida haciéndote las interrogaciones mas poco inteligentes que se escucharon sobre la basta superficie del globo terráqueo… “En el Freak Show del Día Tengo el Desagrado de Introducir ante Uds. el número más irritable e indeseable que toda joven soltera o reciente pareja puede presenciar… Aplausos, Señoras y Señores… o mejor, Abucheos, Zapatazos y Botellazos para recibir a:”Lessssss Estupiddddddddddddd Duet Preguntonsssssssssssssss”….”
Situación Primera: Joven Soltera se presenta en reunión social o familiar acompañada por… Nadie! Solo llega ella y todas las miradas le apuntan como si hubiese entrado al salón desfilando desnuda. No llevar Escolta masculino habilita la intervención inmediata de “Les estupid Duet”. Sentados en una mesa redonda de 10 personas, vos y la prima cuarentona prematuramente viuda son los únicos especimenes que no forman una pareja formal. Asistente Bella, joven y soltera… o carne de cañón de los estúpidos duales???. La interrogación no se hace esperar…
- Y tu novio no vino?- inquiere ella mientras acaricia la mano de su par.
- No tengo novio- replicas con tu sonrisa mas falsa.
- Ah, pero vos no tenes como 26 ya?
- Si, casi 27
- Y qué estas esperando para enganchar algo… Se te pasa el cuarto de hora. Tenes que sentar cabeza. Vas a vestir santos… bla bla bla
Ya hace 10 minutos que la dejaste de escuchar para empezar a pensar en veinticinco formas de mandarla al caracu por intentar ponerte a analizar cual infeliz eras por no llevar la vida que ella si… Puffff, olvidate! No te apures, no te prestes, Tomate Tiempo para convertirte en INFELIZ!
Situación Segunda: Diste con el indicado –o al menos eso crees por ahora-. Ahora sos uno de los “1” en la formula “1+ 1: 2” que hacen a la definición de “Pareja”. Estás Feliz, disfrutando la nube de algodón -o de pedo- que son los primeros meses de pareja, divirtiéndote, disfrutando y todas esos aditivos de noviazgo nuevo y feliz… pensando en “Qué dirán Los Estúpidos si me viesen ahora con novio estable…? ” Te Sonreís creyendo que tu nuevo estado civil es el Fin de sus preguntas incomodas… que ya no van a poder desquitarse con vos los traumas y los resentimientos por su triste vida sexual. Pero no, Ellos siempre están al pie del cañón… listos para dar guerra a tus emociones. Ellos son estúpidos… Tan estúpidos que ahora SI te invitan a comer a su casa y ahora SI te incluyen en los múltiples planes de pareja de los que anteriormente te excluían por SOLA. Te rehúsas a participar de sus eventos emparejados... Insisten… Cedes por Hartazgo. Llegas con tu mejor complemento y escudo de guerra… El! Pero las interrogaciones no se hacen esperar…
- Ay, Bienvenidos… Pasen. Siéntanse como en casa. Ellos son nuestros amigos Ana y Javier, Julia y Manuel, Mirna y Raúl, Laura y Pablo… Ay, jaja… El Club de los casados…Que plato! Bue, Salvo por Uds. … Por ahora, noooo chicos???
- No, no… ni por ahora ni por un tiempo. Es reciente lo nuestro- contestas incómodamente indignada.
- Bueno, bueno… Pero vos cuantos años tenes?
- 26… Para 27, como la última vez que nos vimos.
- Y estas en la edad justa… Que esperan? Tenemos unas ganas de tener una fiesta…
- Y bueno, hace una para tus… 30, no?
- Ayy, Jajaja… No, 27! Lo que pasa es que yo senté cabeza a tiempo.

…”A tiempo de querer matarte”… Pensas en silencioso mientras te mordes los labios y deseas huir del maldito El Club de Los estupidamente Casados. A ver, que parte no entienden pedazo de estúpidos en pack x 2 de que su vida no es LA VIDA, de que sus Errores… perdon, “Decisiones” no tienen que ser LEY! Qué pasa…?De donde surge esa sed insaciable de querer casar a la gente Normal? Vivir y Dejar Vivir, no les suena? Dios! Secta Chupa Sangre…Son Peor Que La Peste Bubónica!
Situación Tercera: Finalmente, y a tu ritmo, Diste con tu Medio Pomelo. Noviaron a su antojo, pasó el tiempo, quisieron y eligieron y dieron el - estupidamente esperado- “Si, quiero”. Vestido, Traje, Fotos, Fiesta… y Clan Familiar de Estupidossssss Despiadados… Porque si, Se reprodujeron cual rata en madriguera… Y ahora, van por vos! No hay momento ni lugar inadecuado que se les resista para joderte la vida… En medio del carnaval carioca la estúpida te saca de la pista, te abraza, te felicita y… La interrogación no se hace esperar.
- Ay, por finnnnnn nena te casaste. Ya era hora. Que alivio! Pensé que nunca iba a llegar este momento.
- Todo a su tiempo
- Si, por eso… Para cuando el Bebe? Hoy te dejas de cuidar, me imagino. Ay, no… ya se, Van a encargar en la luna de miel. Entre nosotras, nada mejor que ser madre joven… como yo.
- Nooooo, no hay planes de criar nada aun… ni siquiera un perro
- Pero… vos no tenes 29 ya?
- Si, para 30 … Muy joven aun para dejar de comprarme zapatos y carteras para dedicarme a gastar en pañales y baberos… Gracias, Paso! Eso te lo dejo a vos.
- Bueno, pero sabias que es peligrosa la maternidad pasada cierta edad, nooo?
Peligroso es tener Gente Estupida cerca… y escucharla! Peligrosas sus palabras, peligrosos sus actos, peligrosos sus consejos, peligrosos sus mandatos, peligrosos sus tiempos, peligrosos sus portarretratos familiares perfectos y sus aires Ingalls, peligrosos sus matrimonios y sus frustrantes divorcios, Peligrosos… como Copolo!!!! Exijo entonces que el mundo se sacuda, se rasque y se saque de encima la pestilencia más absurda y descabellada que habita el basto mundo... y de no ser así, Mira a tu alrededor, Reconoce a tus estúpidos mas cercanos y… corre para el otro lado!

... Como Pan Caliente...

2009-02-18T08:31:00.000-08:00

La Vida tiene cosas normalmente lógicas para todo el mundo… pero que a mi me resultan totalmente descabelladas. Lo que no se es... Si soy yo la Brillante y el Universo el mentalmente limitado o directamente a la inversa… Yo idiota, Resto del Globo con al menos dos dedos de frente..??? Para entendernos, Lo que me tiene consternada y constipada a nivel cerebral desde hace unos días es EL PAN… Si, leíste bien! Agua, Levadura y Sal se mezclan y amasan hasta la fermentación a mis alborotadas y confundidas neuronas. Ese mazacote de origen divino disfrutado en forma de baguette, figazza, pebete, miga, milonguita, flauta o miñon me genera dudas trascendentales del tipo… "Es bueno el pan en mi Vida?".... Desde la visión medica y profesional de mi nutricionista, ES CASI SATANICO! Es la razón de mis 5 kilos de sobrepeso Estético poco eliminibales a corto plazo.Para mí, una simple adoradora de los carbohidratos,el pan es el compañero infaltable del Jamón y el Queso… el amigo personal de la manteca y el dulce de leche… el Vedette de las Panaderías. Querido internacionalmente en todas sus formas y colores, Don Pan une a los hombres tal como Dear Jesús hizo con sus apóstoles. Igual, Todo bien pero yo no lo reparto, es mas… puedo desatar una lucha cuerpo a cuerpo por hacerme poseedora de la ultima rebanada de pan que retoza tentadora en el fondo de la panerita de mimbre… “Ay, Nadie se come la de la Vergüenza” dice un comensal… Desconozco el vocablo vergüenza… La única vergüenza que experimento es la ajena mientras veo tu cara de compungida babeante mientras yo mastico y disfruto cada bocado de esa ultima lonja cotizada en petrodólares. Mastico, Digiero y Trago… vacío la boca y ahora sí, prosigo con mi idea y planteo un nuevo interrogante: No es exageradamente incongruente "panificar" y vivir nuestras vidas a través de refranes que chorrean harina y chicharrones??? Esta es mi Encrucijada: No Entiendo esas frases que contienen moralejas y lecciones y lo ejemplifican con PAN! Cóooomo un trozo de alimento va a servir para decirnos como ser más buenos o más justos o más sabios o más ahorrativos… Cóooomo la gente repite cual loro parlanchín “Al Pan, Pan y Al Vino, Vino” mientras yo no se en donde meter ese insólito bocado dialogal. Están Todos Locos o Soy yo quien esta Al Horno!? Los Refranes con Pan me confunden, me quitan el sueño y el hambre! Quién puede defender la sentencia “Contigo Pan y Cebolla”… Aclaremos los tantos, Yo puedo amar mucho, hasta el infinito punto rojo… pero comer pan y cebolla de por vida por amor??? … Olvídate! Pobre, Hinchada y Con Mal Aliento es el resultado de esa ecuación devenida en refrán. Me Niego. También es muy popular en el ranking de las frases horneadas -y en la voz de quienes se llenan la boca hablando de injusticias- oír “Dios Le Da Pan Al Que No Tiene Dientes" Y yo digo: Dios es un guacho, no sabe que se pueden ahogar???… Porqué en vez de darles Pan no les da un plan medico-odontológico o les abona una buena Pre-paga para que se vayan a poner a punto el comedor … Acaso, a los pobres desdentados no es mejor darles una sopita o una papilla en vez de la crosta de un pan francés incomible???? Acaso Dios No era Benévolo??? Muchos aseguran incluso que es “Mas Bueno que el Pan”… Uffff, y ahí va otra! Otra oración 100% Refutable…Fundamentos: Por Kilo! No solo es maléfico por su capacidad de poder convertir el estomago de una esbelta mujer en una especie de piñata estriada… Sino que, segun los resultados arrojados por múltiples investigaciones de casas de estudio internacionales tipo Harvard, el Pan es ADICTIVO… Al principio lo ingerís en situaciones especiales como cenas, fiestas o aniversarios… paulatinamente empieza a inmiscuirse en tus desayunos y meriendas y es el predilecto de tus colaciones… No Podes parar de comer pan, es tu debilidad… Y te lo sacan y sentís abstinencia y te atas la manos cada vez que te enfrentas a una trenza de grasa o a unos libritos de hojaldre… El Pan es una Droga y te enruta a Peores vicios. El patriarca de la familia de las harinas te lleva de la mano a empalagarte de asquerosa Manteca, a atorarte de embutidos y quesos untables demoníacos. El Pan es Malo, es comida de sonsos y nadie acá quiere volverse estupido! Mira Peter Pan, seguro que le decían así porque comía pan, divagaba y el muy droga-dependiente se la pasaba volando y hablando del País de Nunca Jamás….Ah, Y el Panadero Pan-Pan de Frutillitas… Nadie recuerda las guachadas que les hacia a todas esas pequeñas criaturitas de fantasía con nombre de frutas???? Esto es Serio! No te Dejes Persuadir por la belleza de su exterior… No te dejes llevar por sus aromas… Decile NO a la PANIFICACION DE LA VIDA HUMANA… Vos Podes! Yo pude… Fue Pan Comido!

"Dime Como Duermes... Y Te Dire Como Eres"

2009-02-11T04:36:00.000-08:00

…Están Las Siestas –normales o Santiagueñas-, Las 8 horas religiosas, los 20 Minutos Reparadores o las Pasadas de Largo…. Se puede hacer por Necesidad, por Gusto y Preferencia, por Prescripción médica, por Vagancia o por una mera Cuestión casi Biológica… Se Requiere un Sillón, silla o Catre, una Cucheta, una Bolsa de Dormir, un Asiento de Transporte publico o una simple y cualunque Cama.. Ya sea en un su versión 1 o 2 plazas… Queen o King Size… Somier o… la otra, la común! Podes Hacerlo con tu Chico, Filo, Novio, Marido, Conyuge, Amante, Ex Marido…Nunca con tu Viudo… sino habría Delito y Morbo! En fin… No importa Que dormís… Por que lo haces… en donde…y Con quien…. Sino que el meollo – y no voy a hablar de meones, sépase- esta en otra interrogante….El “Cómo”!!!…Esto no es pura habladuría… Ah no no… Esta es mi mas reciente y espeluznante Teoría Titulada: “Dime Como Duermes y te diré quien Eres”… A cada posición en el “lecho” un estereotipo de Mujer… a cada chancho su San Martín… Mmm, algo me suena mal y creo que es mi último refrán poco trillado que No hace al caso… Aunque, cerrando los ojos y pensando en voz alta, creo que en la cama podemos ser un símil cerdo… Por lo despatarradas, lo ruidosas y, en ocasiones, los pesadas! Síganme entonces en la incursión en el mundo de las “zzzzzz…zzzzz” y el inconciente…. Conózcanse de la mano de la Nueva Doctora “N” la que te Aviva y No te Duerme…
Caso I: La Culo con Culo: Dicese de la especie femenina que se ubica en el habitáculo dormitoril mostrándole la espalda a su compañero quien, poco estimulado por la imagen que le ofrece su mujer acompañante, opta por adoptar la misma posición. Obtenida la figura Culo con Culo, comienza el análisis. Se trata de una muchacha hosca, poco amorosa con su pareja, casi indiferente a la realización de demostraciones de afecto; denota en su actitud una carencia total de Frontalidad…Es desconfiada, por eso hace de un compañero de cama antes que un amante un guardaespaldas. En su vida Social es un tanto apática, observadora y crítica implacable. Un referente que se vincula a la imagen social de la hembra estudiada: Cruella De Vill
Caso II: La Cucharera: Destáquese que esta tipología de mujer durmiente puede conocerse también bajo el nombre de “la Sombra” o “el Abrojo”. Gráficamente, la dama toma por la Espalda a su camarada de litera y, cual masilla manipulable, se adhiere a su cuerpo imitando la posición del espécimen macho. Dos cuerpos convertidos un Uno. Desde las investigaciones de la Teoría dormilonística Neliana, esta femme emana aires fuertes y hediondos de dependencia. Padece el mal del pegote, de la pesada o la secante. Es inocente pero controladora, es tan absorbente como sacrificada por su hombre. Carece de vida social por fuera del Círculo de Parejas. Es Interiormente detestada por su “partener” tanto en Invierno -debido al enrosque de pies fríos en busca de calor masculino- como en Verano -gracias a las altas temperaturas ambientales y a la excedida calentura que ella le aporta sin necesidad-. Es querible y querendona, conversadora y amorosa. Su símil en el mundo fantástico es Susanita, la legendaria amiga de la Mafalda de Quino.
Caso III: La Protegida. La Figura a detallar puede mutar a causa de pequeños movimientos de los ejemplares que la componente, pero en dicha transformación no pierde el sentido. Hembra y Macho ocupan sus respectivas mitades en el cuadrilátero de sabanas y frazadas. El ejemplar masculino, en posición boca arriba, rodea a su mujer extendiendo su brazo por debajo de la nuca hasta tomarla por el hombro. Ella puede mantenerse boca arriba o girar de 45 a 90 grados sin llegar a darle nunca la espalda. Lo Observado: claramente existe en este ejemplar femenino una necesidad de protección. Es Sensible y delicada. Un ser equilibrado en sus expresiones sentimentales, da y recibe en su justa medida. Es respetuosa y comprensiva de las necesidades del otro. Necesita su espacio y exige el acato de tal petición. Es un ser social aunque disfruta de sus momentos de soledad. Es la imagen Humanizada de un buen Jabón Neutro Federal.
Caso IV. La Desprolija: Silueta denominada también como “La acaparadora”. El esquema posicional grafica a esta hembra ocupando las tres cuartas partes del camastro, sitiando a su acompañante. Las conclusiones respecto a dicho ejemplar registran una alta dosis de independencia. Ella es avasallante. Puede tratarse de una hija consentida que a corta edad a heredado el lecho doble plaza de sus progenitores y, victima de su egocentrismo y seudo egoísmo, en su presente adultez se desplaza entre las sabanas sin percatarse de la presencia de su amante. Esta tipología se corresponde también con el con el conjunto de féminas sexualmente libres, afines a compañeros de turno, a los burdamente conocidos “touch and go”. Son profesionales, económicamente emancipadas, tan decididas como extrovertidas.
Y así la Teoría Dormilonistica Neliana presenta en sociedad sus 4 modelos prototipitos de “Bestias Durmientes”… Alguna similitud con la realidad… No es mera coincidencia! … Ahora, ven… Dime como duermes y te diré quien eres…

... Caras y Caretas.. Y el Gran Reencuentro!

2009-01-30T14:09:00.001-08:00

En un Acto Suicida en el cual mi imagen puede resultar altamente dañada, debo Decirlo...:Me convertí en una "PC Fan" algo así como una Nerd Moderna y Confundida... pero lejos estoy de los cerebritos dedicados a la ingeniería electrónica... Lo Mio es un poco Menos Profundo y un Tanto Mas Patético... Soy la "Franco Bagnato" de mi Generación Escolar que, presionada por un pobre comentario de un ex compañero de curso que desde hace poco mas de 15 años no sabía de su existencia y de repente esta vivo y usa Facebook y me hallo,... Me convertí en la "Mesías Del Reencuentro" que peregrina por las calles anunciando la llegada de una nueva era... Cual? El viejazo, gente!!! Porque, seamos algo honestos y reconozcamos que cuando estas 15 días seguidos revolviendo cajas viejas, buscando el añejado cuadernos de comunicaciones de primer grado con la listita telefónica del aula... No solo significa que estas muy al pedo, sino que el tiempo pasa... y pega fuerte!... y de pronto queres ver si a todo tu curso de "Egresados 7ºA 1995" les pegó igual!!!! Y quizá 27 pirulines no serán tantos pero son... y la palabra "Vejez" empieza a entenderse y a vivirse... El Viejazo es ese periodo en que las noches de borrachera , fiestas y amaneceres resacosos los revivís mas como anécdotas añoradas que como el saldo del ultimo fin de semana... Y de pronto, para no dejar ir muy lejos esos recuerdos, te ahogas en el "Libro de Caras" -listita de Nombres amarillenta en mano- rastreando a tus ya casi fósiles ex compas...y Ohhh, Das con algunos, con los mas aggiornados... y en la foto de perfil ves a una cargando crios seguro propios… observas a otro convertido en una versión extraña de Flogger PendeViejo y a una ex rubia tabla transformada en morocha pulposa… Del otro lado, los anti-tecno, los Renegados, los Figurita Difícil del Álbum de la Red Social on line que para dar con su paradero tenes que hacer mas trámites que para sacar la ciudadanía italiana… O te la jugas apelando al pasado y te acercas a la vieja Tintorería de sus padres donde tenes la perspectiva de verlo planchando un traje a la antigua… o te la jugas en un flash al futuro y lo esperas de incógnita a la salida de la Biblioteca Nacional o de la Facultad de Biología. Gente va, gente viene… finalmente logras dar con un lindo número de especimenes que creías perdidos, los atas con alambre evitando huidas o extravíos y anuncias con insistencia el éxito rotundo del Próximo Gran Reencuentro… Mientras tanto, vas sacándole polvo a los videos –VHS- del acto de fin de año y las emblemáticas fotos grupales con la evolución/involución de 1ro a 7m0 grado. El lugar del mitin tiene que ser fijado de modo estratégico… un espacio que toque la fibra óptica, que avive la ya fogosa llama del Flash back… Entonces que mejor que ese campo que te vio correr a vos gordita…a vos dientuda…y a vos con pelo…y a ella, con cerebro!... Tenemos el batallón y el campo de batallas… y Las provisiones??? Lo gastronomico se resuelve a la vieja usanza, al estilo “Asalto”… Los nenes llevan la bebida y las nenas la comida…Eso si, nadie de salva de hacer el check in con el pasaporte en mano, entiéndase, llegar con fotos de lo mas condenatorias del critico periodo semi púber compartido. Y Hasta aquí la previa… Ahora, todos sabemos que el meollo de la cuestión, lo disfrutable no ocurre en el “Reencuentro”… Sino justo después, el día después… cuando te conectas excitada con Tu fiel amiga Arpía a desplumar a la ex linda sobrevenida en cachivache… al viejo cerebrito del aula hoy empleado del mes de Fast Food...y a la nueva bomba sexy que exhibió en vivo los beneficios de su conocido matrimonio con anciano y prestigioso cirujano plástico…. Mmm… Ya saboreo el jugo de eso que aun no ocurrió pero que esta por venir…

Ministerio de Insatisfacción...Libro de Quejas!!!

2009-01-17T14:55:00.000-08:00

Hoy volvimos a juntarnos, como tantas tardes, empapadas de mal humor por las inclemencias climatológicas, los vaivenes amorosos, la inestabilidad económica, las vicisitudes del inconformismo ante nuestra imagen y demás factores que hacen que una mujer tenga ganas de quejarse a troche y moche… Hoy volvimos a juntarnos como tantas tardes y teorizamos mil y un formas de salvar el mundo… Bah, en realidad de salvarnos nosotras dentro del mundo en el que nos toca vivir…y, específicamente, confeccionamos y deshilachamos paradigmas respecto a cómo sobrevivir siendo jóvenes lanzadas casi prematuramente al salvajismo de un mundo exclusivo, despectivo, injusto y caníbal…el tan conocido “Mundo Laboral”! Hoy volvimos a juntarnos para gastar yerba y palabras y ver de que forma podemos dejar de tener este deseo de inmolarnos cada vez que pasamos frente a una vidriera y miramos sabiendo que de comprar esa hermosa falda estampada nuestros escasos y tambaleantes ingresos se reducirían a monedas de las mas pequeñas y menos valuadas. Hoy volvimos a juntarnos y a preguntarnos y a no poder contestarnos cuando va a ser ese bendito día en el que finalmente un gran emporio de la moda o de los medios gire su cabeza sobre nosotras y reconozca todo ese talento que entre nosotras reconocemos y elogiamos… Sabemos que somos buenas y queremos que el mundo lo vea!!! Pero Cuando, Como, Donde???? Interrogantes sin feedback… casi preguntas retóricas. Hoy volvimos a juntarnos y a reírnos pensando en que si la fortuna no nos llega al menos que les llegue a nuestras amorosas parejas y que esos seres varoniles y compañeros se vuelvan casi patriarcas y nos liberen de la condena de tener que someternos a bucear en las oscuras aguas del trabajo… A cambio prometemos ser esposas incansablemente compañeras, amantes fieles y refinadas y madres dulces y dedicadas. Hoy volvimos a juntarnos y, entre parafina, cigarrillos y moldes de fanales, decidimos sentirnos agradecidas porque hace a penas 12 meses atrás nuestros mítines tenían como núcleo conversacional el descontento amoroso ante el cartel de “Eternamente Solteras” que pendía de un hilo sobre nuestras espaldas… Hoy Volvimos a juntarnos para pensar que pronto volveremos a juntarnos sin nada de que quejarnos… y entonces volveremos a juntarnos como tantas tardes para fabricar un mínimo desencanto con la vida y así nuevamente volver a juntarnos y a quejarnos. Como alguien dijo alguna vez “la Felicidad no existe, solo existe el conformismo”. Llámennos entonces felizmente insatisfechas… Y el que este libre de pecado que tire la primera piedra.

... Quien te ha visto y quien te ve... Calate el año que se fue!!!

2008-12-31T11:14:00.000-08:00

Tendrían que verme… Si, a Uds. les hablo… a los que me subestiman, a los que piensan que “solo soy una cara bonita” –bueno, fui generosa en autodenominarme “bonita”, porque la realidad es que yo me defino como “exótica”-. Aquí les hablo a Uds., repito para aquellos que ya perdieron el hilo, que creen que no se hacer otra cosa que quemar efectivo y pasar tarjetas ajenas por cuanta tienda bonita y amigable me invite entrar y consumir… Sepan que hoy 31 de Diciembre de 2008 termino el largo trayecto de montaña rusa que fueron estos 12 meses cumpliendo una nueva misión… desafiando mis propios limites… yendo mas allá de las fronteras de mis habilidades… Hoy, seguidores pero ante todo a mis queridos detractores, me hice mujer…!!! No, no no…no entiendan mal… No crean que tuve desarrollo tardío y que me acaba de venir mi primer período, ni que tampoco los estoy haciendo participes de mi Debut Sexual… Todo eso, sépanlo, ha pasado unos cuantos calendario atrás... A la fecha, y en un acto digno de culminación de un período, realice Mi Primera Manualidad Adulta… y la sensación, sépase, fue… Ufffff, ahí les va…. de BOLUDA TOTAL! Pero boludita orgullosa, Ojo. Me sentí en Utilísima, codeándome con Verónica Varano y Choli Berreteaga mientras una de las eMllizas Marul me felicita y manda a un corte con una palquita de los materiales para la ejecución de la fabricada Obra de Arte. Ay, dios mió… voy camino a la casa de techo a dos aguas, el perro labrador bañado y los nenes vestidos super exclusivos de “Patisserie”??? Porque, en mi imaginación – que creo que a esta altura se sabrá que es muy amplia y alada - las “Chicas Bricolage” viven cual Susanita de Mafalda con su huerta orgánica, su Jardín impecable, sus chicos sonrientes y un marido bien alimentado pero buenmosisimo!!!! Mmm… Analizándolo fríamente, aunque aun con los dedos pegoteados de la plasticota blanca y algunos vestigios de servilletas estampadas con las que me asocie de manera directa al “Club De Coupage”… No lo soy, ni lo quiero ser y lejos estoy… Ahhhh, me asuste por un minuto, creo que me fui de mi y troté hasta el futuro y me vi la noche anterior del cumpleaños de mi primer hijo manufacturando invitaciones, torta, el centro de mesa y, claramente, el souvenir de madera patinado… Ayyy, me di escalofrío y, afortunadamente, volví en mí.
Porque yo soy esta y no “esas”. Yo soy la que si se le acalambran los dedos va a ser de escribir y no de batir a mano unas claras a punto nieve. Yo soy la que este año salio sonriente de “la fabrica de Zurdos” levantando el Titulo de Licenciada en Comunicación Social entregado en mano y con lagrimas por mis viejos; yo soy la que puteó y despotricó por no volver a su ciudad y hoy esta en la Feliz más feliz que nunca… También soy la “ex sola de fiesta” del grupo que después de pedir AMOR VERDADERO en tantos brindis de fin de año finalmente… Le llego y espero que para quedarse –PD: Te amo-… Soy la que busca laburo, la que encuentra, la que la echan, la que busca denuevo, encuentra denuevo y lo pierde denuevo pero la que de todo aprende… Yo soy la soñadora con pocos pelos de boluda, soy la que jode y a la que la joden… soy buena y mala hija, soy buena y mala hermana, soy buena y mala amiga, soy buena y mala novia… Soy todo eso y mucho mas… Soy lo que me dieron de cuna y lo que voy experimentando año a año… Soy 2008 con un pie en el 09… Yo soy yo aprendiendo cada día a ser un poco mejor caminando siempre a la felicidad…!!! Soy nada y todo… Yo Soy!
Y a Uds., a todos Uds. , les deseo una Gran Bajada de Telón….Abrásense fuerte, sáquense el pudor y díganle “Te quiero” hasta a la Tía Chola, bailen en familia y no huyan tipo “Cenicientos” una vez que el tic tac del reloj marca las 12, disfruten, agradezcan por los frutos de este año y deseen… Deseen, porque si uno lo hace con la fuerza del corazón, les prometo que, mas tarde o mas temprano, esos deseos van a volverse realidad…

Festivamente Hasta Las Borlas...!!!!

2008-12-17T15:53:00.000-08:00

No doi pie con bola… Aunque no se muy bien que significa ese refrán, el tema es que no logro organizarme en este torbellino navideño de cenas, de visitas, de trabajo, de sorteos de regalos y de pensar qué corno le pongo a cada quien bajo el tintineante arbolito de navidad. Es como que se me vino encima la fecha y estoy en Pampa y la vía… Que donde es eso???... Calculo que en el medio de la nada… Porque Pampa es la calle de atrás de la que vivo yo y la vía corre igual… o sea, No existe ese lugar!!!... y ahí estoy yo, en un lugar que no existe… entonces, así me sientoa la fecha…Como que No existo!... O quizá no logro hacer existir a mi cerebro y a mi cuerpo en todos los lugares que tengo que estar mental y físicamente… Ayyyy, que matete se me hizo…!!!
Creo que a todo nos pasa, kilombin mas o kilombex menos, lo mismo en esta semana crucial donde el dinero se esfuma de las billeteras y las tarjetas arden y exceden limites y arrojan en el resumen números Rojos… Encima, “la novedad” que me enteré el otro día mientras me compraba unas pashminas parte de auto regalo adelantado navideño por la Zona de Palermo, Don Visa, el Sr. Master y todos sus colegas tarjeteros, decidieron atentar contra nuestros bolsillos adelantando el cierre de tarjeta para el 31… O sea, tormenta de gastos que van a llegar todos juntos en pleno Enero… No tienen alma estos hombresssss??? Al menos lo que no tienen es complicaciones económicas... Claro, ellos, muy “fifí” deben comprar en efectivo lujosísimos regalos valuados en petrodólares…. Total para ellos nada tiene precio y lo que tiene precio hay que pagarlo con sus tarjetas…Te dicen que salvo la sonrisa de tu hijo todo es accesible… o al menos esos nos quieren hacer creer en sus spot publicitarios… Que desgraciados, no entienden nada de clase media!!!
Y esto es una cadena, ese tipo de cadena que no te deja hacer nada bien porque… debido al corte de tarjeta adelantado, los simples mortales vamos a tener que salir a liberar efectivo, poner cash en cada regalo y “clinck caja”… y para conseguir esos mangos se va a tener que recurrir a horas extras de trabajo… lo que al mismo tiempo va a significar Cero tiempo para salir a comprar obsequios y verse obligados al sometimiento que significa la salida shopinera de ultimo momento donde un mar de gente se agolpa en cada tienda, en cada local como loca frenética sacándose los ojos por el último par de zapatos color rojo en talle 39…. Y esto sigue, porque el tiempo es tirano… y te acordas?... Tenes visitas en casa y hay que ser buen anfitrión, preparar una cena para agasajarlos y si es posible con postre... pero, No tuviste tiempo de cocinar para la parentela… y pedís comida a buen delivery y se te fue el aguinaldo alimentando a los Benvenuto…. Y llego Noche Buena, que de noche de paz y de amor para vos tiene poco, y te encontró como loca danzando alrededor de tu placard revoleando vestidos, faldas y remeritas… y no sabes que ponerte y por ahí lloras un poco…y nadie te entiende y sos La loca… Entonces toca timbre el primer invitado que cae con la bandeja de tomates rellenos y atrás la abuela con la ensalada rusa… y se va armando esa cena “a la canasta” que propusiste dos días antes cuando te diste cuenta que tampoco ibas a tener tiempo para convertirte en Narda Lepes en su especial de fiestas… y, detalle, vos no te sentas nunca a la mesa… porque mientras se anuncia la largada de la carrera por taparse las arterias de grasa a base de delicias festivas, vos ya estas con tu cuñada preparando las copas para el brindis mientras que tu prima colabora cortando pan dulce y turrones y los chicos te tiran de la pollera pidiéndote que le prendas la estrellita… y de pronto, la voz del locutor anuncia por la radio la cuenta regresiva… y ahí todos empiezan con la típica discusión si son o no las doce… y vos, desde una esquina de la situación, alienada, ya no sabes que estas festejando y apuntas con el corcho de la botella de Champagne, como si fuese un cañón cargado, contra toda tu amorosa familia…. Y rompes en una carcajada… Te reís de vos misma, de tus pensamientos asesino serialescos, de tu histeria pre navideña y de tu crisis de vestuario… y, gozosamente agotada, perdes el aliento… y no es agonía, es alegría… Como dice una gran amiga… “La vida no se mide por las veces que respiras, sino por aquellos momentos que te dejan sin aliento”… Así que festeja… porque sobreviviste a la navidad!!!!

... hO hO hO... eSE iNEVITABLE eSPIRITU nAVIDEÑO!

2008-12-08T10:07:00.000-08:00

Dios mió… Lo que pega el espíritu festivo… ya la gente en la calle parece más alegre, más navideña, más querendona, abrazadora. No sé, hay algo flotando en el aire que indica que llegan tiempos de junte y re junte, de vernos con los parientes que están afuera que caen en malón desde los distintos puntos de la Argentina para hacer Cuenta Regresiva, Chin-chin y comer vitel toné desde el 24 hasta el 1er día del 2009… Dios, que semana extraña esa eh!... Te la pasas organizando que centro de mesa, que borlas por aquí, que muérdagos por allá… y te cargas la cartera de hepatalgina, uva sal y demás ayudas “anti morite del asco de todo lo que lastraste”… y aun así seguís metiendo delicatesens , manjando, bebiendo y luchando contra la resaca… y todo esto que suena a explosión Humana de “mens non sana in corpore menos sano” lo vivimos con una regodeo incalculable… quizá comparable al del ultimo día de clases, cuando esperabas que suene ese ultimo timbre para tirar carpetas, cuadernos, hojas y demás útiles al aire… Que sensación de liberación, que gozo! Bueno ese mismo sentimiento inclasificable perfuma la temporada de fiestas… al menos es lo que huelo yo desde hace 26 años.
El aroma a tilo de mi cuadra, y sus flores helicóptero cayendo sobre la calle, me pinta una sonrisa cada vez que piso la vereda, esa vereda en la que una vez conocí a Papa Noel... ese señor gordinflón que había dejado su renos descansando y en cambio se había acercado hasta mi barrio en una camioneta F 100 con la caja desbordante de regalos para mi y para mis hermanos y para todos mis vecinitos y vecinitas… Cierro los ojos y puedo volver a sentir esa emoción… y puedo volver a reírme al recordar cuando, algo confundido por la cantidad de chicos que lo miraban perplejos y querían abrazarlo y esperaban sus paquetes, este Santa Claus motorizado confundió el Skate que había pedido por carta mi hermano con un muñeco poco simpático que era para el vecino de enfrente… por suerte, con un abrazo y unos HO HO HO cada niño tuvo el obsequio que esperaba y todos felices. Yo, no podía creerlo, le tiraba de la ropa a mi mamá… era como que quería tocarlo pero me daba cosita y me escondía otra vez en mi refugio maternal en forma de pollera. Me brillaban los ojos.
Y hoy, dos décadas mas tarde, la ilusión sigue viva en distintas variantes… como cuando, por ejemplo, ayudo a alguno de los benjamines de la familia a escribir la cartita para dejar bajo el árbol o cuando comparto con ellos historias de fantasía sobre mis múltiples encuentros con Don Noel… También hay sorpresa y conmoción entre los no creyentes en Reyes, Renos y Santa Clauses cuando con mis primos mas grandes organizamos un “primo invisible navideño” y hasta el 24 a las 00 hs mantenemos el misterio de “quien regala a quien” y entonces todos nos intercambiamos un presente y lo abrimos expectantes pensando “a ver este con que me sorprende”... Y así, cada fiesta trae muchas sonrisas, en grandes, chicos y no tan chicos…
Cada año vivo la víspera de las celebraciones con muchísima emoción… recordando todo lo andado, mirando a mi alrededor sintiéndome agradecida por todos los que caminan conmigo, por mi familia, por los amigos, por los que siempre están, por los que se sumaron y por aquellos que se quedaron en el camino y me protegen y me iluminan desde la estrella en la que habitan y hacen brillar para mi cada vez que en el sendero oscurece… Cada noche buena y cada noche vieja levanto la copa y la miro… y cierro un balance interno que vengo procesando… y, la verdad, han sido mas las copas medio llenas que las medio vacías… y cuento desde 10 de manera regresiva, mirando a las mas de 30 personas que forman mi ruidosa y adorable y compañera familia… y llego a 0 con lagrimas de alegría en los ojos… y abrazo a todos y en cada apretón me lleno más y más de felicidad, me contagio de la emoción, la nostalgia o el orgullo de mis abuelos, de mis padres y de mis hermanos, de mis tíos y primos… Me nutro de cada abrazo y pierdo unas lagrimitas a mucha honra… y Brindo y Agradezco por cada uno de ellos!
Hoy, a no muchos días de estas fiestas, palpito el clima…Hoy, como todos los 8 de Diciembre, inauguro de la mano del armado del arbolito la temporada mas sensiblona de todo el año… Bienvenidos a todos con Borlas, Lucecitas, Pan Dulce y una copita de Champagne... Brindo con ustedes y les Deseo desear con la fuerza del corazón, porque cada deseo, tarde o temprano, se vuelve realidad.

Que Tanto NEW YORK CITY... I Love APENDI -CITY!!!

2008-12-04T11:51:00.000-08:00

Y como si la vida últimamente no me estuviese sacando bastante, ahora no solo soy una pobre joven DESEMPLEADA sino también DESAPENDIZADA… En menos de una semana perdí el trabajo…. y el APENDICE… Aunque, debo decirlo al primero lo necesito mas que al segundo. Ambos se me fueron de las manos… bueno, en realidad uno se me fue de las entrañas pero creo q me explico… o sea, Ambos “se me fueron de las manos” sin que pudiese hacer nada… pero mi trabajo, sin duda, me daba satisfacciones, me mantenía ocupada y a fin de mes me dejaba un dinerillo extra con el que quizá me iba a dar una panzada gastronómica para darle un poco de actividad al segundo, al “apendix- city”… Este último, la verdad, no me dio nada, al menos nada bueno... No solo su vida en mi interior fue inútil… sino que “ÉL” en sí es inútil…Es mas, ni siquiera sabe manifestarse, no tiene personalidad, no marca presencia… Es un cero, típico organito que anda ahí y se confunde con un dolor fuerte de ovarios... o gases encapsulados dando vueltas por el estomago… o un dolor de empanada frita devenida en indigestión... Dios, Apéndice... No existís! Es mas… un consejo, inmólate del cuerpo de los futuros seres humanos porque no tenés chance de encontrar o explicar cual es tu maldita función vital… Das lastima, aunque mas lastima da tu papá “el Ciego”… que crió un hijo 100% inservible… Apéndice, sos la vergüenza de la familia de los órganos! Sos tan nadita que hasta los médicos prefieren eliminarte “por cualquier cosa”…
Yo ya te tenia, estaba enterada de tus andanzas, de tus amenazas por otros cuerpos… y, la verdad, te tuve miedo y mucho respeto… y no te quise subestimar porque se que cuando te pones jodido de verdad… no hay quien te pare! En mi casa sos mala palabra… mas de una vez te han nombrado y me he agarrado la Lola izquierda… Y ahí esta tu Razón de ser… Te aplaudo de pie,…porque para joder sos mandado a ser!
Conmigo la joda te duro poco…Hace tres años zafaste, te culparon de haberme dejado de cama, me metieron al quirófano, te analizaron… y se ve que diste una buena coartada porque me informaron que no había sido necesario sacarte… Esta vez, Chau-cha y Palito mi querido amigo Apéndice…So long my friend… Au Revoir mon ami! Y como dijo Gilda… “TODO ESO FUISTE, PERO PERDISTE”… Volaste, te “extirparon”, te limpiaron, te fueron Tri-tri!
Igual… macanudo, no das puntada sin hilo…1- me dejaste tres agujeritos cual triángulo isósceles en mi poca afortunada zona abdominal… 2.Por tu culpa hace tres días que camino con un porte muy Vintage… por no decir que estoy con la columna doblada al medio acusando dolor de espalada viviendo un flash back de mi futura vejez viruela... Y 3- Como si esto fuese poco, me obligaste a estar casi 36 horas sin llevarme bocado a la boca- sabiendo el profundo aprecio que siento yo pro la sagrada comida- alimentándome por una bolsita de agua que me drenaba por las venas y ajustándome ahora a una dieta liviana por unos cuantos días mientras en la heladera de mi casa desfilan bombones, flanes y una gran porción de torta -que va desapareciendo con cada visita post operatoria- a la que estoy imposibilitada de hincarle el diente!
Y para despedirte a tono… Te dedico a vos, jocoso apéndice extirpado de mi cuerpo libre para siempre de órganos obsoletos, este chiste de salón… Chin Chin Amigo… A tu salud!!!

Una joven va al medico y le dice:
- Mire me duele aquí.
- Huy, eso es apendicitis seguro, tenemos que operar ahora mismo.
- Pero ¿qué dice? Yo quiero tener una segunda opinión.
- Bueno, también opino que usted esta muy buena.

...La CRis-is Morena? No...La CRIS-IS ECONOMICA!

2008-11-28T12:46:00.000-08:00

... Se viene el vomito expresivo: Estoy indignada!... En un año que venía categorizandose como "De Luxe" en el que "el amor ha tocado a mi puerta" y mi vida, de hecho, parecía una "Vida" de esas que a uno le gusta vivir... PumbA! Me La dieron...y Quién es el Culpable? EL FANTASMA DE LA CRISIS...
Hace unos cuantos meses que en todos lados escuchamos a Doña Rosa la vecina, a Mirtha la Peluquera, a Jose El Portero del edificio que hablan de "La Crisi´"...y ellos hablan poRque Toman mate y ven la TV y miran CRONICA ...que ya no hace la cuenta regresiva de "FALTAN 24 DIAS PARA EL VERANO"...No, ahora te trastorna con su típica placa roja y ese "chan chan chanancha cha cha cha cha cha.." psicopata que parece anunciar "APROVECHEN ESTOS DIAS QUE EL PAIS SE VA AL TACHO"... y asi la PARANOIA DE LA CRISIS FINANCIERA INTERNACIONAL y su coletazo en la REPUUUUBLICA ARGENTINA es la reina de todos los medios de Comunicacion... Hasta la Para Ti habla de CRisis...o Sea, "la Crisis Esta DE Moda" y eso Marca que estamos bien en el Horno!
Yo de "crisis" conocía la de pareja... y, bueno, lo admito... la de Nervios, pero la Economica..MMM NO, NADA!... a penas estoy empezando a administrar mis propios ingresos y ya me tienen que venir a hacer incorporar un nuevo termino...y encima uno tan negativo como CRISIS.. Que horror, tan joven y hablando de estas miseria...Dios, porque no me devolves a esos años en que si llegaba al recreo con un billete de dos pesos era practicamente multimillonaria...No quiero ser grande... No quiero saber "por experiencia" de Subas y Bajas y Achiques y Recortes y Despidos y Desempleo...
Pero, lamento informarles amigas y amigos, Dios debio andar demasiado ocupado esta semana como para convertirse en mago por un rato y volverme niña despreocupada como yo queria ... Y, en cambio, el Todo Poderoso -o uno de sus alcahuetes- con mano medio blandita aunque efectiva me dio un Cachetazo... y mi vida linda, bonita, comoda, agradable y ,ante todo, PROFESIONALMENTE OCUPADA se desdibujo... se borroneo... y una mano negra escrbio encima de mi portaretrato " TOMA NENA, CHUPATE ESTA CRISIS"...
Y aca estoy... DESEMPLEADA E INDIGNADA... volviendome grande, entendiendo lo que no tenia ganas de entender... hablando de mis días negros por la falta de trabajo y no de que me falta un par de zapatos negros para andar de día... y la verdad, no me gusta ni un poco todo este mundo en el que las cosas que pasan en el mundo afectan al MI MUNDO...
... En días como estos me gustaría se protagonista de una tira de Cris Morena... Ah, si... Ahí son pobres, huerfanos, mendigos, mancos, ciegos, no levantan una pala en su vida del mas chico al mas grande pero... ellos se la pasan el día entero CANTANDO y BAILANDO... y ENCIMA SON TODOS LINDOS...
... EHHH,igual... entre nos... Nadie sabe si hay casting para Casi Anegles 09.. Que se yo, doi con el perfil de Tia..y, en todo caso, me sale el pasito de " A ver si Pueden.. a ver si hoy van por mas..."

...Free Willy y Compañia...

2008-11-24T09:56:00.000-08:00

Y, sin más….Willy fue liberada!!! Oh si! Luego de ser oveja poco voluntariosa respecto al desprendimiento de su invernal pelaje… Se convirtió en criatura semi lampiña…y luego, cual oruga transgenica,… mutó y salió del capullo convertida en Ballena Austral. Y no lo hizo sola… Claro que no: Este mamífero amigable arribo a las costas de la agreste Valeria del Mar junto a una congregación de simpáticas orcas, delfines, manatíes y demás animalejos de buen tamaño.
Síganme en este súper micro mini documental al mejor estilo “National Geographics” de una experiencia en donde la morfeta, las zapanes y la pachorra fueron la vedette de la temporada.
Durante las dos jornadas de avistaje en la zona se pudo ver a estas criaturas de contextura blanda, desparramadas a la vera de un estanque de agua calida interactuando constantemente mediante gritos, alaridos, vociferaciones, chillidos y demás manifestaciones orales incomprensibles.
Otro fenómeno particular que se visualizo en esta decena de especimenes femeninos fue su escaso movimiento; los desplazamientos, torpes y pesados, fueron una mera cuestión de supervivencia: Alimentación, Hidratación y Descanso nocturno.
Galletas, bizcochos, dulces, aperitivos varios, bebidas gasificadas cero “cero calorías”, infusiones criollas a base de yerba mate y agua caliente… y demás alimentos de alto valor calórico completaron la dieta de esta particular junta de bichos marinos. Luego de la potente ingesta algunas criaturas se desplegaban por el suelo a asolarse mientras que otras optaban por refrescarse con un chapuzón en el estanque de agua clara y otras retozaban inhalando y exhalando humo de tabaco a la sombra de…. Cualquier objeto o cosa que haga sombra.
El silencio solo se hizo presente durante la oscuridad de la noche, cuando orcas, ballenas, delfines y manatíes abandonaron el radio de la laguna artificial para cerrar sus ojos y sus orificios bucales por, al menos, 6 horas.
Una experiencia de Libertad…. de Emancipación Femenina… de Amistad … De Relajo… de Risas… De no importar nada mas que el disfrute… Esta fue la crónica caricaturizada de un fin de semana con 9 amigas con panza en las costas agrestes de Valeria del Mar… Y, sin mas, Willy fue liberada!!!

...Meada por un Elefante Asiatico con Sistitis...

2008-11-21T03:26:00.000-08:00

Bienvenidos a un Muy Mal Día en la vida de una persona normal! ADVERTENCIA: La violencia del contenido, las malas palabras, los tonos “asesino serialescos” serán la base de este escueto texto… sensiblones o asustables abstenerse...Cualquier reclamo u objeción… por favor, NO me la hagan saber hoy …o lo pagaran injustamente caro!
Necesito gritar… AHhhhhhhhhhhhhh!!!!!! Hoy tuve un día horrible… Ese tipo de jornadas de la muerte en las que parece que todos los putos planetas y constelaciones se alinearon para hacerte acordar de que la vida, a veces, no esta taaaaan buena… Y no porque uno no quiera –ya que, sépanlo, soy una version semi adulta y cero chicata de Pequeña Miss Sunshine frente a la vida diaria… soy pelotudamente positivista, de las que buscan ver el vaso medio lleno aunque le queden tres gotas roñosas de jugo Mocoreta en el fondo fondo- … Ah no, yo me declaro INOCENTE de boicotearme mis felices días, mis tiempos maravillosos… y acuso, con el dedo índice mientras les hago gestito de “Fuck you” con el otro, a los CULPABLES de mi día de Mil Demonios… Ah si, a Uds. maldigo con el peor maleficio de bruja Cachavacha del mas maléfico cuento de fantasías… A Uds. manga de incongruentes mentales, irresponsables, falsos, chamulleros y garcas argentinos de pura sepa que se levantaron de sus camas con poco sexo dispuestos a propagar, cual peste bubónica, las miserias de su vida sobre la “Happy people”… sobre la primera boluda que camine por la calle con el gesto mas alegre y conforme y satisfecho … Hoy varios se levantaron con ganas de “cagarle el día alguien”… y Salí sorteada con el premio gordo de navidad!
Injustizzia… Diría Brígida! Por qué cuando uno es una cajita Feliz andante aparece un mal atendido a decirte “Se te pudrió el queso”…??? Por qué cuando uno se esfuerza para pintar la vida color esperanza… viene un pintor de brocha gorda falto de códigos, excedido de peso, resentido y con la raya de su trasero velludo en constante exhibición, a mancharte tu obra de arte?
Necesito romper un plato… No, mejor un bazar entero… o una colección de jarrones milenarios chinos de la dinastía Chop Suey Chon… Necesito sacar esta mala energía que un batallón de portadores de la peor onda me inyectó clavándome un dardo “alterador” en la yugular!
Uno a uno, cada hijo de un camión repleto de reverendas pu"!""$·$%&//(&)(&%)(?=)=, fue poniendo su granito de arena para hundirme anímicamente desde distintos flancos… Hoy mi vida fue la batalla naval y Yo el buque con la bandera de “Cagame a mi que estoy de moda”… y todavía me quedan unas horas agarrándome del chaleco salvavidas para no irme a pique. Estoy como el Titanic en ese memorable “movie moment”: Partida al medio pero aun flote!
Basta ya! Día… acabate! Finaliza! Ayudame a hacer desaparecer de mi calendario este Jueves Negro… Marca la hora de irse a dormir… y haceme oír el himno de mi alegre infancia que hace unas décadas atrás entonaba el camarada -altamente buena onda y augurioso- Topo Gigo… Esa canción inspiradora en las que nos deseaba con su voz y movimientos afeminados y desde su corazón de goma espuma “Hasta mañana, si dios quiere, que descansen bien… Llego la hora de acostarse, y soñar también, porque mañana será otro día… hay que vivirlo con alegría…”

.. Baby Boom.. Cigueñas, Repollos y Semillas

2008-11-17T04:12:00.000-08:00

... Alguien Recuerda la histórica y famosa frase "Baby Boom"???... Yo, si mi memoria de pececito de “Buscando a Nemo” no me falla, creo que se usaba para referirse a esa época en que nuestro basto territorio argentino necesitaba ser poblado… cuando sonaba incesantemente – a modo de mensaje subliminal- esa cancioncita que en su estribillo convencía que “para enamorarse bien hay que venir al sur”… y , hay que reconocerlo, fue muy efectiva… porque la Patagonia se pobló y se lleno de nenitas y nenitos corriendo por el sur en trapos – porque por asqueroso que hoy parezca nuestro “popo” iba a parar a una pedazo de tela que nos cubría cual taparrabos y no a los Ultra delgados, aromáticos, hipoalergénicos y descartables pañales de hoy-. Y así, en ese estado de seudo hipismo en el que vivieron quizá muchos de nuestros viejos, aparecieron nuestros hermanos mayores y los otros y luego nosotros… Los bebes de la Democracia! En fin, la gente paría.. y paría..y no dejaba de parir… Gracias Dios, la TV Color apareció y ese día todo el mundo le saco ficha a Pinki de que no era una rubia natural y la gente, además, se dio cuenta que en la vida no es todo “Triqui triqui…Bam Bam”.
Ahora… Yo me hago una pregunta: en el Nuevo Milenio, año 2008, con los 500 canales que te transmiten en vivo hasta la fertilización asistida de una hormiga roja en cautiverio… y la infinidad de “ocio creativo” que ofrece gratuitamente la Sra. Interneteee… sin mencionar el esparcimiento en la fauna shopinera, las gratuitas caminatas de compras visuales, las jornadas de “estoy mirando”… los paseos por museos, centros culturales, cines, teatros, muestras callejeras, etc., etc. re contra etc.…. Qué pasa con la gente que este año parece que nada la entretiene y no para de embarazar o embarazarse y ponerse ovalada y nauseabunda y mareada y sensible y …. MADRE!??????
Es como que todo el mundo se puso de acuerdo para “llamar a la cigüeña”… y la pobre tuvo que mandar un S.O.S a todas las fucking aves para que le hagan de relevo en su delivery de pequeñuelos neonatos… Cartas a Paris, repollos y semillitas de papa y mama hoy parecen ser “El Tema” de la previa, de la mesa y la sobremesa y el postre… y el café…y así la maternidad o el deseo de quedar o de buscar o de tener o de encargar se convierten en la voz de tu inconciente… Y es ahí cuando te das cuenta que todos los caminos conducen a charlas –por no decir extensos monólogos llenos de diminutivos maternales- cuyo momento culmine he dado en definir como “Teoría Universal de la consistencia, olor y color de la caquita del bebe”… Dios, qué nos esta pasando?... Yo todavía tengo ganas de seguir hablando de “A que no sabes a quien vi con quien el finde pasado apretando in fraganti en un barcito…”.
Los años pasan, lo se… pero yo aún estoy en esa edad donde Amo los bebes … Siempre que no sean míos! Es que, como dijo alguna vez alguien que conocí, todavía no estoy lista para dejar de comprarme un exquisito par de zapatos… algún accesorio exótico… o un maxi bolso de temporada… para empezar a gastar mi efectivo en mamaderas, carritos, catres, huevitos, cunas y ropita de tamaño diminuto que, por lo que sale, parece estar confeccionada con hilos de oro… Ah no, allá Uds. Santas madres adoratrices, Yo no quiero ni pensarlo!.... Todo bien con que “Cuando sos madre te cambian las prioridades” pero sigan contándomelo… porque me parece que es más conveniente escucharlo que vivirlo… Las veo divinas a todas con sus babys… es más: “Le puedo hacer Upa?” Pregunto… e incluso si quieren se los saco a pasear, se los cuido, se los duermo… “Ayyy mira, te queda divino…Vos, estas mas que lista para ser mama”… EHHH?... Olvídate y tomá, tené tu nene... que yo esta noche tengo Lady´s Night! No le digo y sonrío en silencio, mientras extiendo mis brazos llevando el niño al aire cual sacrificio religioso…Toooooodo tuyo.
Pero Ojo, No confundamos: Mi Reloj Biológico funciona a la perfección, soy nena y, para colmo de males, medio Susanita… pero, simplemente, no estoy lista para ser sorprendida por la vida… Y antes de empezar a pensar en baby Catalinas o pequeños Victorianos… sigo levantando la bandera de la Santa Señora Evitadora de Bebitos Inmaculada Yasmine!

... Oveja Descarriada en Temporada de Esquila...

2008-11-10T09:19:00.001-08:00

…Llega el verano y, viviendo en una city playera como “La feliz” –Mar del Plata, para aquellos que desconocen la definición poco feliz que se le ocurrió un día a algún infeliz que desconozco- empiezan a darse las oportunidades de escapadas a la arena durante la semana… y, debo decirlo, Estoy en Problemas… se viene el “Tunneo Pre Temporada” y NO ESTOY LISTA!... Detallemos:
Tema 1. En lo que refiere a lo físico, léase caber en una bikini o mejor dicho vestirse con dos pedacitos diminutos de trapos de Lycra que apenas cubren nuestras partes íntimas , vengo con una fluida rutina de pilates y una dieta a la que me apego y no me apego según como vaya teniendo ganas… y como resultado de este combo pro bienestar me siento satisfecha en un 90%... porque los milagros no existen y las mujeres somos por naturaleza … INSATISFECHAS ...Por lo tanto, Demonios, otro verano sin ser perfecta!
Pero esto no es todo… A los requerimientos físicos, se le suman las exigencias “estéticas”, entonces….
Tema 2: Depilación: vaya tortura. Debo decirlo, detesto el ritual depilatorio… hay mujeres que viven con un tarro de cera y una pinzita bajo el brazo, cual botiquín de primeros auxilios, pero yo… No soy ellas! No puedo ser fan de un momento de dolor…y depilarse duele! Ojo, tampoco soy una seguidora de la “Filosofía Pilosa Europea”, me resulta nauseabundo las damas con pelusa en las axilas o los bien conocidos canutos de las piernas expuestos al publico… Claramente, vivo en el punto medio! Me depilo periódicamente, pero muchas veces, mientras deslizo por zonas varias la bendita invención que es la Satinelle –depiladora eléctrica poco tortuosa-, cierro los ojos y le pido a Dios que al abrirlos me convierta en lampiña. No funciona… Nunca! En tantas otras oportunidades pienso en la Depilación definitiva, pero… solo hay un detalle que me aleja de esa salvación celestial... y es el EFECTIVO!... ser una periodista recién recibida no es sinónimo de alta remuneración económica, por tanto… Voy a seguir viviendo bajo las reglas de los artilugios saca pelos que hasta el momento me vinieron dando una mano y que en esta Historia Pre Verano están a la orden del día… Dios mío, Farmacéuticos, casa de electrodomésticos, Perfumerías… Agarrensé que cae la banda femenina a buscar todo el Kit para la temporada de “esquila”.
Y como claramente este Caminito a las no tan blancas arenas tiene obstáculos… Oups, Cuidado, otra piedra!
Tema 3: Esta vez tropezamos con “la Sra. Agua Oxigenada y, su compañero de formula, Don Polvo Decolorante”… Las del equipo “me depilo media pierna” deben entender de lo que hablo… Agua + Polvo = Mi vello corporal es Rubio!!! La verdad, son 15 minutos de picazón espantosos, no te alcanzan las extremidades para rascarte, fregarte y aguantarte… y en ese mismo momento que no das mas -y no sabes si te vas a morir de comezón o ahogada por la pestilencia de ese mejunje- pensá en tu santa madre que alguna vez te dijo “No te depiles la piernas arriba, que esos pelos se caen solos” y te convenció… Ayyy, que buena hija, que obediente que fuiste y que sos… Pero Ayyyy, como pica… Chau al agua pato, a lavarse, a enjabonarse… y ahora si, Rubia de el cuello para abajo…Hasta ya me siento un poquito tonta, que efectivo este combo!!!
Ahora, lo lógico seria que...de cumplir mis deberes de mantenimiento femenino, ya debería sentirme lista para la playa. MMM…Lo dudo. Lo que me falta es actitud playera… es como que todavía no puedo sentirme en temporada… es que de hecho, óiganme bien… No estamos en temporada!!!… Así que desubicado el resto y no yo! Esta gente que quema etapas… que vive en la inmediatez, que al primer rayo de sol se asoma con el aceite de freír a las rocas de Las Toscas, les digo… No se Apresuren Aspirantes a Pasas de Uva…Falta para el verano… Falta tanto que todavía no aparecieron pro la TV las propagandas estivales de cervezas y celulares que están rodando en mi ciudad con chicos en cueros más depilados que yo y chicas en cola que, por lo que se ve, no comparten conmigo las preocupaciones de mi historia pre verano… Oh, dios, porque a unas tanto y a otras tan poco…

... Catarsis Ovarica...

2008-11-08T14:52:00.000-08:00

...Lo lamento, Estoy en "Mis Dias" y necesito expresarme...Y, si alguno de uds, mis queridisimos amigos y no tan amigos sino simples chusmetas que se meten en este blog en proceso de ponerse bueno, se anima al desafio que implica interponerse en mi tarea catartica literaria... Oh, atengase a las represalias...Porque, REPITO:Me Vino!!! y eso, por si no lo saben, me habilita para Todo!!!...Y no solo a mi...Claramente este FREE PASS POR 4 DIAS -aprox- DE MAL HUMOR JUSTIFICADO se extiende a toda una "Jauria" de femmes ovaricas...Y, ojo, sepan que no me equivoco al agruparnos bajo el termino "Jauria".. porque la verdad es que cuando "Andres" nos visita nos convertimos en las más Perras del condado.. Ah si, si... Contestamos con tono amenzante cual Tony el Gordo de la mafia de Los simpson, discutimos por nada con la profundidad con la que los politicos hablan y se cruzan por el bendito tema de las AFJP, puteamos emanando palabras que asemejan nuestro orificio bucal con un hediondo pozo cloacal , gritamos por que... sí, lloramos sin motivos, molestamos porque no queremos ser las unicas que sufren molestias... Si, gente... Las mujeres con "La regla" somos el PEOR MARTIRIO que le puede ocurrir a un ser vivo...Sobretodo a alguien del SEXO OPUESTO que jamas lo entendio, ni quiere entenderlo, ni lo entendera.. porque entre nosotras existe el implicito "Codigo Rojo".. pero Ellos cero...y se Odian, te Odian y, finalmente, se resignan y mueren escuchando, con cara de "Otra vez la misma excusa", una frase recurrentemente eficaz como "Estoy indispuesta" que nosotras repetimos al menos tres veces por mes respaldando cualquier tipo de actitud psicopata, lunatica, histerica,ilogica, etc, etc...Y, sin lugar a dudas, este Estado Biologico Femenino, forma parte de un proceso...A saber: No solo sufrimos Sindrome Menstrual sino q tambien Pre y Post... por lo tanto, Nos queda solo una semana de MAL HUMOR INJUSTIFICADO... Alguien pregunta por ahi Que si esto alguna vez acaba???...La repsuesta es sencilla: SI! QUERIDOS COMPAÑEROS QUE NACIERON CON MIEMBRO MASCULINO, ESTO SE ACABA EL MISMISIMO DIA QUE OTRO SINDROME APARECE..ESCUCHARON ALGUNA VEZ LA PALABRA "MENOPAUSIA"...????

... Trapitos Sucios... Al Sol?

2008-11-05T09:59:00.000-08:00

... Ay, Dios Mio, My God, Mon dieu...Ya No Se Que Hacer!!!... Esta Ahi "Él"...Muy Paradito, Muy Quieto, 100% silencioso y, lo que es peor, 100% DISPONIBLE!!!Se que -inconcientemente- ME Esta Esperando... Y yo lo unico que Espero es Que Este Suplicio se Acabe...Que se yo? Que Aparezca Harry Potter y ,a traves de su gafitas de noño, Mande un Pase de magia y que a Éste -DE una vez Por Todas- se le prenda La lucecita y se ponga En marcha Conmigo... Porque estoy desesperada, es La primera vez en Mi vida que Quiero ver a uno de estos dando vueltas...PEro nadA! Yo, DESAFIANTE, le paso cerca, IGual ni me animo a tocarlo... no se como MAnejarlo y la Verdad que Cuando Consulto con Amigas me siento Media "Grandota y Pelotu..."; LA Que No se ME Rie En la Cara Me contesta Cosas Como : "Son basicos", " "Son Todos Iguales" " Vienen con Manual", ect etc... Y yo digo, "Claro, como yo pensaba" "Si, tal cual" " Listo,ahora voy y resuelvo".. Pero lo vuelvo a Tener Enfrente y...Me SUPERA! mE PARALIZA...pORQUE NO soN TODOS iGUALES pARA MI...Y para mi Mamá Tampoco; Ella Dice que "los viejos son mas fieles y mas simplones" y que los "de ahora" Tienen Muchas Mañas y manias.. Y LA verdad Es que No Puedo Estar MAs de Acuerdo...
No quiero que este bicho raro me deje de "divan" asi que mujeres, Amas de casa apasionadas y desesperadas, chicas Bricolage o Divinas Inutiles - como yo- NECESITO AYUDA C EL... Es uRGENTE...¿¿¿ALGUIEN ME DICE COMO SE USA EL MALDITO LAVARRROPA PORQUE YA NO ME QUEDA ROPA LIMPIA Y VOY A EMPEZAR A APESTAR????

... Le débutant...

2008-10-24T05:58:00.000-07:00

... Por que siempre hay un Primer dia... porque siempre hay algo en lo que "aún" se puede Debutar!... Porque pense que "esto no era para mi"... Porque que cai en la red de redes a hacer ciertas catarsis "on line2... Por que no me gusta hablar de Politica y Economia y aun asi puedo definirme como "femeninamente inteligente"... Porque mi importa poco que muchas veces no me importe nada... Porque soy mujer, soy soncumista, periodista y esteticamente insoportable... Porque "Yo no soy Cary Bradshaw"... pero taconeo cerca...